Estórias de Jeremiah

Pai 100% ou 100% pai

2011-03-27T19:29:00.005-03:00

Depois da terceira separação em quase 6 anos é hora de uma profunda reflexão sobre o que poderia ter sido feito de forma diferente para outro resultado. Afinal o próprio Albert Einstein disse: "insensatez é fazer as mesmas coisas sem parar esperando resultados diferentes"

O ponto em comum ao final de tudo foi resumido pela minha filhota conforme disse no post anterior, é necessário encontrar alguém que cuide mim, mas isso quer dizer o que afinal?

Lembrando velhos tempos sempre me vem a fala de um professor que disse: "é engano vocês acharem que eu posso fazer de vocês bons profissionais, pois eu sou um bom professor, posso fazer de vocês bons professores que é o que eu sei. Como seus pais, que vão fazer de vocês bons pais como eles são..."

Grandes idéias vem naqueles momentos onde estamos fora do nosso ambiente, numa corrida, num passeio, ou qualquer situação onde podemos pensar em qualquer coisa por estarmos a vontade.

Neste fim de semana, num treino de duas horas muitas perguntas vieram:

Será que estou sendo mais pai do que companheiro?
Será que crio uma relação doente de dependência?
Será que deixo de "fazer com" e passo para o "fazer por"?

Enfim, dizem que de todos os nossos relacionamentos que não deram certo, somos nós mesmos o único ponto comum. Não acredito que escolhi errado, Sra Johnson e Moça Bonita são mulheres lindas, inteligentes que, apesar de todas as condições para sermos felizes, algo se perdeu no meio do caminho.

Nestes quatro anos registrados nesse blog, que acabo lendo regularmente, fica claro que tenho sido um pai 100% para as meninas, elas estão bem na escola, com as amigas, com a familia e comigo.

Mas será que também não estou sendo 100% pai deixando os outros papéis de fora?

Difícil....difícil e duro de resolver

Presta atenção pai!

2011-03-16T18:39:00.002-03:00

Todo pai tem sempre aquela dúvida latente se está fazendo um bom trabalho, se preparou bem seus filhos para a vida que parece ser mais fácil, mas na verdade é diferente de tudo que vivemos.

Será que num mundo onde as relações se acabam, que os amigos virtuais se multiplicam, se as tribos explodem pelo mundo, nós que fomos criados em algo infinitamente mais restrito teremos alguma chance de ajudar nossos bebês a sobreviver?

Bom, eu já desisti de me perguntar e venho arduamente tentando preparar minha cabeça para dar pelo menos um conselho relevante para minhas pequerruchas que as ajude em sua caminhada.

Afinal eu mal consigo cuidar da minha vida direito, perdi a Sra Johnson há dois anos por nao ter conseguido lidar com uma separação complicada e conciliar o trabalho, as filhas e o namoro. Recebi uma segunda chance e prometi a mim mesmo não bancar o "Screw up" repetindo o erros do passado. Mais um promessa quebrada...

Mas eis que semana passada, passeando de carro com a Peteleca, começa uma daquelas conversas que todo pai prefere evitar: seus relacionamentos amorosos.

A pimpolhinha do alto de seus 11 aninhos começa a falar sobre a saudade que sentia da Sra Jonhson, como ela e a irmã gostavam da companhia dela e etc. Não que não gostassem de sua sucessora (que vou chamar de moça bonita daqui para frente por conta de uma brincadeira que fizemos no início do namoro) com quem também se davam muito bem.

Até aí estava tudo bem, pois eram apenas algumas constatações de uma menina que sentia falta de pessoas muito importantes para a vida dela, mas a porrada mesmo veio na sequencia quando ela olhou bem para mim e disse.

"Sabe pai a sra Johnson cuidava muito da gente, era muito legal. A Moça Bonita também, mas um pouco menos, mas era muito legal também e eu adoro as duas, mas você cuidava muito delas e eu acho que você deveria encontrar alguém que cuidasse de você em vez da gente."

Ela ganhou um grande beijo na testa e me deixou absolutamente perplexo não só por ter sintetizado com uma maturidade absurda para toda a falta de tamanho dela, mas também por me dar a certeza que, talvez, eu não esteja fazendo um trabalho tão ruim assim com ela e a irmã.

É a vida....

Aprendendo a voar

2010-11-21T14:58:00.001-02:00

Posso estar redondamente enganado, mas acredito que a maior tarefa de um pai é ensinar seus filhos a sair para a vida.

Não que as mães não deem conta de uma tarefa destas, mas isso envolve uma capacidade que se manusfesta de forma mais forte nos homens.

Pois não é facil, numa cidade como São Paulo deixar suas princesinhas se virarem e sair de casa sozinhas para alguma tarefa simples ou ir até a video locadora ou padaria.

Sim, todos passamos por isto, mas eram outros tempos, e parece que as coisas eram mais simples. Não canso de contar (apesar das pequenas cansarem de ouvir) a estória do dia em que saí de casa aos dez anos para, de onibus, ir sozinho comprar minha primeira Caloi 10.

Naquele dia fiquei passeando de bicicleta na rua por mais de 8 horas sem que ninguém ficasse apavorado em casa. Num tempo em que celular não era nem projeto de pesquisa.

Hoje, qualquer pai que disser que dá para deixar os filhos com a mesma liberdade que tínhamos, certamente não está falando dos filhos dele.

Me vejo então todo final de semana passando por momentos de apreensão enquanto vou incentivando as bonequinhas a bater suas asas cada vez mais longe do ninho. Aprendendo a se localizar no bairro, fazer compras básicas no mercado, espero em breve ve-las desfrutando de autonomia suficiente para ir de uma casa para outra sempre que desejarem, ou mesmo passar o dia na piscina do clube sem depender de ninguém ter disposição ou um carro.

No final, é bem divertido...

Reflexões noturnas

2010-11-21T10:17:00.001-02:00

Sāo dois meses desde a última postagem e as vezes me pego pensando que raio de blogueiro pretendo ser, sem ao menos imprimir um ritmo na conversa com o leitor eu consigo.

A verdade é que nem sempre, para nāo dizer nunca, temos uma vida Facebook, onde tudo é alegria e as fotos de montes de amigos e viagens maravilhosas sāo o padrāo. (Eu pelo menos, nao lembro de ninguém postando algo sobre alguma lua-de-mel desastrosa em Cubatão).

As ultimas semanas tem dado um trabalho terrível. Pois além de lidar com todos os problemas inerentes de um trabalho como o meu, as meninas crescem a cada dia. Trazendo a reboque deste crescimento toda a sorte de questões que eu gostaria de não ter de responder agora.

Mas, já que estamos aqui, numa solitaria noite de sabado, com alguns copos além do permitido pela prudencia, acho que posso abusar da paciencia do leitor mais um pouco. Afinal, sāo quase seis anos de historia e estórias que compartilhamos aqui.

Dentre um monte de coisas que aconteceram, grande parte daquelas de roubar horas preciosas de sono, me vi conversando com um sujeito que caminha' pela mesma trilha que eu. A princesinha dele acompanhou as minhas ao cinema e decidimos fazer hora do lado de fora.

Como sempre a conversa acabou correndo para assuntos conjugais e eu acabo virando o conselheiro dos que nāo vāo dar a volta por cima e resolver seus problemas.

Não que isso me incomode, muito pelo contrário. Fiz uma terapia e acabei ajudando o cidadão e sua pimpolhinha. Mas acabei falando o suficiente para não dormir por algum tempo.

A quetão é: quanto de nós estamos sacrificando no altar do relacionamento? .
Quanto não estamos levando em conta em nome do bem comum?

A verdade é que a maioria de nós está, de uma forma ou de outra, abrindo mão de sua individualidade pela seguranca de um relacionamento estavel, o que, até certo ponto é saudavel, pois o casal é o mais importante. Mas, e eu não fujo à regra, o desequilíbrio é um risco e podemos nos encontrar numa situação onde nossos interesses pessoais se perdem pelo bem comum.

Meu conselho (como se eu pudesse dar conselhos para alguém), foi bem aceito e ao parece o cidadão vai tentar se conciliar consigo mesmo sem carregar demais na carga sobre a filhota.

Mas na verdade eu é que voltei para casa com a missão de encontrar partes de mim mesmo escondidas no baú da vida a dois.

Louco isso....

Lição de casa

2010-09-16T00:13:00.001-03:00

Dia de reunião de pais na escola das filhotas e, mesmo atolado de trabalho para entregar, me desembesto pela cidade para ver como anda o desempenho da minha baixinha que não quer mais ser chamada assim pois já tem 1,65 m aos 12 aninhos.

Desde a reunião passada sei que a bonequinha tem ido muito bem nos estudos, mas é sempre bom sair de alma tranqüila pelos momentos de lazer no fim de semana não terem custado uma nota baixa ou recuperação no final do ano.

Mas a verdade é que não me preparei adequadamente para a babação em cima da minha Mandioca. O papel de papai deslumbrado que sempre cumpri sem esforço foi tomado pelas professoras que ficaram numas de dizer: "sua filha é muito fofa" ou "ela é supergracinha" e blá blá blá.

Ora bolas! Que minha boneca é a menina mais linda do mundo, igualada só pela irmã, eu já sei desde que as peguei no colo ainda na sala de parto, esperava uma analise um pouco mais técnica, quem lambe minhas crias sou eu.

Feliz com a estória toda, achando que estava com a missão cumprida, fui lembrado que aluninhas dedicadas não dão trabalho, mas pegam trabalho extra e a princesinha não só não fugiu à regra como a extrapolou me fazendo de voluntário para coordenar o trabalho da feira cultural.

Resumo da ópera? O babão aqui vai ter de bancar o chato de plantão e organizar um trabalho colaborativo entre pais, filhos e professores para o fim de outubro, num esforço acadêmico que consegui evitar com maestria no meu tempo de escola. Só pode ser praga da avó que sempre disse disse que eu deveria pagar caro pelo que fiz ela passar nas reuniões com a coordenação da escola.

Faço um apelo à cara leitora e leitor penalizados com minha situação, alguém tem alguma idéia que fique bacana, seja barata e fácil de fazer sobre a Grécia antiga para me ajudar?

É só escrever nos comentários abaixo, agradeço antecipadamente qualquer dica.

O primeiro trabalho digital

2010-09-12T23:09:00.001-03:00

Todo Natal tenho investido em um bom presente para as filhotas, algo que realmente valha a pena e que elas possam curtir por muito tempo. 2008 foi um Nintendo Wii, Natal passado foi um notebook.

Pois já familiarizada com o computador, Mandioca vem com uma pesquisa para fazer atendendo a professora de geografia. A tarefa seria fazer uma entrevista com um dos avós sobre uma rua qualquer em SP, mostrando quanto a paisagem da cidade mudou.

Até aí tudo bem, mas o vovô, veterano de obras públicas na cidade resolveu dar uma incrementada no trabalho da netinha e caçou um PowerPoint com diversas fotos de SP da década de 70. Mandou por email para ela usar como ilustração.

Aí a coisa descambou, decidida a arrasar pegou sua câmera digital novinha que ganhara de aniversario escolheu meia dúzia de ruas e me pediu para leva-la nos pontos para fotografarmos como estas ruas estão hoje.

Com todas as fotos na mão, subimo-as no Flickr, criamos um mapa no Google Maps e inserimos todas essas informações no sitezinho que ela criou em minha conta no Google Apps. Só faltava então a entrevista com o vovô.

Já perto da hora de voltarem para casa, sem tempo de transcrever as estórias daquelas ruas, pediu-me uma ajuda para gravar tudo em video para que ela assistisse depois e redigisse o trabalho, pois a entrega não seria digital e sim uma pastinha cor de rosa que ela havia comprado para este trabalho.

O toque final foi a inclusão do site como referencia do trabalho, a professora adorou e, assim que pode, mostrou para todos na escola. Minha bonequinha ficou feliz, recebeu toda a nota que podia e tudo ia bem.

Pois agora, já estabelecido o padrão, recebo recados de outros professores exigindo uma pesquisa com o mesmo cuidado e riqueza de material.

Este feriado passei assistindo Fúria de Titãs (velho e novo) no DVD por ordem da professora de história...

Viagem em familia

2010-09-11T23:34:00.001-03:00

Depois de um ano repleto de viagens e com muito tempo afastado da família fui premiado com daquelas escolhas de Sofia (em um grau bem inferior é claro).

O fato é que a oportunidade de estender uma viagem de trabalho a Copenhagen para uma visita de 15 dias a Paris era real, mas exigia passar o Natal e o ano novo longe das meninas. O que me cortava o coração pois nunca havia ficado longe delas por tanto tempo (seriam 30 dias no total) nem havia perdido aquela que considero a festa mais importante de uma família.

Matando a curiosidade do querido leitor ou leitora, venci a etapa e estendi a viagem e passei um fim de ano inesquecível em Paris, sem perder o contato com minhas bonequinhas e compartilhando com elas todos os momentos, mesmo elas estando em São Paulo.

Agora dou aquele espaço para o leitor perguntar: "amigo Jeremiah, sabemos da sua luta para estar sempre presente na vida de suas filhotas, mas como fazer isso por tanto tempo de tão longe? Você não está sendo um pouco otimista demais, não?"

Na hora achei que sim, mas graças à tecnologia básica da internet, um Smartphone e uma câmera digital foi possível manter contato direto com as pequenas, enviar fotos diariamente e ate deixa-las acompanhar instantaneamente onde estava

A dica é a seguinte caso o leitor ou leitora queira fazer o mesmo: 1 abra uma conta no blogspot para reunir todas as informações num lugar só. 2 abra contas no Flickr ou Picasa para subir fotos da viagem. 3 abra uma conta no Google Latitude e instale-o no seu celular. 4 insira os widgets, gadgets e códigos Embed no blog do blogspot. 5 ensine as crianças a utilizar o skype ou gtalk para chamadas com video.

Pronto a partir dai é só curtir sua viagem, carregar as fotos e videos ao final do dia ou no começo do dia seguinte, deixar o latitude mostrando onde você está e conversar com as crianças todos os dia pelo Skype ou Gtalk sem se preocupar com o custo da conta.

Claro que antes de viajar você deve procurar onde haverá uma conexão de internet ou um computador conectado que vc utilizar. Eu levei minha máquina, o que ajudou muito, mas sempre é possível encontrar uma lan house no Brasil.

Boa sorte em sua próxima viagem...

Felicidade Acadêmica

2010-09-07T17:31:00.004-03:00

Por muito tempo o desempenho escolar das minhas princesas vem me tirando o sono. Pois se uma tem dificuldade no aprendizado a outra não está nem aí com a escola, aprende rápido e se desinteressa mais rápido ainda. Esforça para ser amada pela turminha a outras pretende ser temida.

Esse ano com as preocupações a flor da pele vou à primeira reunião de pais e professores para saber como minha mandioquinha estava se saindo e os prognósticos para o inicio da jornada na segunda metade do ensino fundamental. Confesso que sempre fui muito otimista em relação a minhas bonequinhas pois são muito espertas e aprendem muito rápido quando estão interessadas em aprender, mas alguns problemas são reais e esconder o sol com uma peneira não é uma prática recomendável para um pai responsável.

As preocupações desapareceram na primeira conversa, minha princesa está super bem, e é considerada uma das melhores alunas da classe. Por uma hora falei com todos os professores só para ouvir a mesma estória várias vezes enquanto pensava em um presente para minha gatinha esforçadinha.

Pai coruja é assim...

Ritos de Passagem

2010-09-07T13:20:00.003-03:00

Há certos mistérios em nossa vida que não há explicação no mundo que de conta satisfatoriamente do por que fazemos essas coisas.

Pois um ano após a assinatura do acordo que me deu algum tempo de paz para por a vida em ordem e começar a andar para frente, chego a um momento que, por pura necessidade, precisei marcar definitivamente esta virada de página.

O relacionamento com a sra. Johnson havia acabado, sucumbido em uma batalha que consumiu muita coisa boa na minha vida. O trabalho exigindo viagens cada vez mais contantes e longas, porém muitas pontas soltas estavam sendo atadas novamente. Ficava a necessidade de marcar a passagem.

Ritos de passagem acompanham o ser humano há milenios e como filme, onde o oficial inglês vivido por Richard Harris enfrenta a dança do sol para se tornar hoomem, eu decidi seguir um caminho permanente e doloroso (ma non troppo) enfrentando 7 horas de agonia nas mão de um dos maiores artistas que conheci para ter no braço a marca que celebra essa nova afase da minha vida.

Não vou recomendar a ninguém essa experiência, pois dela só tenho satisfação e a memória da dor não é nada, mas é preciso estar bem certo antes de fazer algo assim. Recomendo sim aos caros leitores cujas estórias se assemelham à minha que, uma vez ultrapassados seus piores momentos, encontrem uma forma de celebrar esse momento deixando o pior para trás, seguindo em frente com suas vidas.

Voltando a ativa, pero non troppo

2010-08-29T23:05:00.001-03:00

Há três anos parei com as postagens aqui. Não dei muita satisfação mas na verdade acabei criando um vinculo entre o blog e minha vida que prejudicava ambos.

Três se passaram, a futura Sra. Johnson se foi, voltou, foi de novo e agora a vida segue.

As meninas estão ótimas, mandioca é agora a mais alta da família (entre as mulheres) e pérsica segue no mesma trilha. Começaram as festinhas, conversas com as amigas pelo msn e o pai não é mais tão interessante assim.

Mas a cada final de semana que passamos juntos é sempre uma nova estória que espero encontrar tempo para registrar aqui. Espero que os leitores (se é que sobrou algum) me perdoem pelo sumiço.

OMNIA MUNDA MUNDIS

2007-11-01T09:54:00.000-02:00

Há algum tempo procuro explicação para certos comportamentos (meus também, para ser sincero) no processo de separação. Por que parece ser corrente e, às vezes em maior número, que um dos lados sempre tem de levar a pior, seja carregando o fardo sozinho, seja sendo covardemente afastado dos filhos ou (em menor escala de importância) lesado patrimonialmente.

Sei que não há resposta para tudo, nem vou me meter numa pesquisa de campo para defender alguma tese de doutorado em sociologia. Mas posso, pelo menos, olhar para trás, analisar os dois anos de disputas, de idas e vindas a reuniões de acordos, de promessas descumpridas e picuinhas infantis.

A conclusão é simples, a culpa é minha. Como provavelmente é a sua caro leitor, se a cada postagem uma identificação nasceu e cresceu forte. Pois você provavelmente acreditou existir uma solução civilizada para tudo. Acreditou que havia um ponto de equilíbrio entre os interesses dos envolvidos e que os resultados pudessem ser maximizados para o bem de todos.

E assim você tocou seu processo de separação, comprometendo-se quase além do possível acreditando ser um esforço recíproco e na disposição da outra parte. Cada um teve seu desfecho, alguns foram bons, outros (como o meu) ruins. Mas todos partiram do mesmo ponto.

Sei que pago hoje pelas minhas escolhas, por ter confiado, por ter me comprometido, por ter batalhado para cumprir minhas promessas, enfim por acreditar. Várias vezes fui questionado por que insistia em acreditar nas pessoas, por que não tomava uma titude mais enégica, por que não retribuir na mesma moeda.

Depois de muito pensar, de refletir sobre como estão as meninas hoje, sobre minha vida. só posso fazer minhas as palavras de Paulo em Tito 1-15

"Tudo é puro para os puros"

E enfrentar as consequências de meus atos...

CAÇA AO TESOURO

2007-10-28T09:35:00.000-02:00

Como prometi e agora que tudo já deu certo.

Chega o dia da apresentação dos trabalhos escolares de minhas pimpolhas na escola. Para não encontrar com a mãe e por precisar viajar até o interior, vou só, logo na abertura, conferir tudo para ficar horas babando de orgulho.

E não me decpecionei, á escola que dá muita atenção à redação apresentou várias composições das duas (claro que haviam trabalhos da classe toda, mas pai coruja só vê a produção das pimpolhinhas), uma mais bonitinha do que a outra. Orgulho é pouco numa hora destas.

Então segui pelos trabalhos colando pequenos marcadores plásticos (daqueles que, tipo post-it, podem ser colados e descolados facilmente) em cada um dos trabalhos delas. Neles havia escrito, na noite anterior, "Papai esteve aqui", como uma pista de que havia visto aquela peça.

A idéia, de um seriado antigo sobre uma viagem ao centro da terra, era que elas procurassem as pistas que eu havia estado por ali e quais os trabalhos visitados. Como os personagens do seriado que encontravam as marcas AS do explorador que havia feito o caminho anteriormente.

Antes do leitor(a) perguntar: Mas JJ, qual o resultado prático, afinal você poderia ter ligado para elas e contado que esteve lá?

Ora, e o barato de poder brincar com o papai à distância?

Descobri, desta forma, uma maneira de estar presente, com elas, na exposição, mesmo indo separados. Ao procurar as pistas, refizeram meu caminho pela mostra, viram o que eu ví e sentiram um pouco daquela ansiedade que toda criança tem num evento destes, quando quer mostrar tudo para o pai.

Sei que a mãe quer me ver morto nestas ocasiões, que ácabo alimentando toda sorte de sentimentos negativos mas, sinceramente, quando me ligam excitadas por terem descoberto minhas marquinhas. esqueço tudo isto pois sei que estão felizes.

VELHOS SERIADOS

2007-10-26T15:26:00.000-02:00

A pergunta vai para aquelas(es) leitoras (es) que já tem uma certa quilometragem como eu e ainda lembram de seus desenhos de infância.

Você se lembra de Arnie Saknussen? Aquele das iniciais AS que marcavam o caminho que os persogens do seriado tinham de seguir?

Se lembrou e está se perguntando o que isso tem a ver com a temática deste blog, e onde quero chegar, volte amanhã, pois, se tudo der certo terei uma daquelas estórias bonitinhas para contar.

Bom final de semana

DE VOLTA A ATIVA

2007-10-26T14:45:00.000-02:00

Cansou um pouco, a distância a expectativa de um novo desafio, mas depois de 9 meses, volto à sala de aula para fazer o que gosto.

A faculdade, muito bem instalada é uma viagem, quase uma hora e meia para ir e outro tanto para voltar mas, se os planos derem certo, um bom reforço no orçamento será bem vindo. Até dá para pensar numa mudança de casa para ficar mais perto.

Engraçado como a vida muda, cansados desta rotina de trabalho noturno, cansado das horas no carro a caminho (pois nem todas as faculdades ficam bem localizadas) costumava reclamar do trabalho. Foi só ficar em casa à noite um tempo para sentir falta.

Mas o sorriso estampado na cara evidenciava como me faz bem voltar.

ORKUTANDO

2007-10-26T00:23:00.000-02:00

Tão animado com o Post de ontem, com a possibilidade de ter minhas bonequinhas mais perto por mais tempo, que publiquei a mensagem no orkut.

A supresa foi, diferente de outras postagens que também foram devidamente Orkutadas, o debate que formou a partir dela, tendo atingido 24 comentários em uma comunidade em menos de um dia.

Ora, primeiro não foi minha intenção ofender nenhuma mãe que carrega o piano sozinha. Tenho, por estas mulheres, uma profunda admiração. Sei que não é fácil cuidar sozinha da casa, da criança e trabalhar, merecendo assim todo o respeito.

Mas este blog é sobre um pai e sua batalha pelo direito de criar suas filhas.

Um pai que fez de tudo para garantir o conforto de suas filhas. Que briga por cada segundo ao lado de suas pimpolhas. Que vem sendo atacado impiedosamente por ter conseguido dar continuidade à sua vida. Que pagou caro por encontrado um novo amor para seguir a vida. Que não poupou esforços para chegar a um acordo evitando disputas judiciais. Enfim é uma estória incomum, mas verdadeira.

Gostaria que este blog fosse considerado uma forma de defesa dos direitos e deveres equlibrados, um registro da necessidade de preservarmos nossas crianças. Nunca como uma vingança, desafeto o demonstração de ódio.

Pois nada devia ser mais importante do que cuidarmos de nossas crianças.

BOAS NOTÍCIAS

2007-10-24T09:12:00.000-02:00

Melhor do uma noite bem dormida é acordar com boas notícias logo pela manhã. Pois no Estadão de hoje vem a esperança de milhares de pais presentes, cuja convivência com os filhos tem se tornou um transtorno por conta de uma mulher rancorosa, ganaciosa ou emocionalmente instável.

A aprovação no Senado do projeto que cria a guarda compartilhada, de autoria do Senador Demóstenes Torres (DEM-GO), promete acabar com a famosa "profissão: ex-mulher", dando um fim à demandas financeiras crescentes de gente que considera um filho uma aposentadoria privada.

Por vários motivos tenho nutrido um grande respeito pelos DEMOCRATAS e não vou discorrer sobre política por aqui mas, como um pai cansado, confesso que conquistaram meu voto incondicionalmente para todas as eleições daqui para frente.

Parabéns a nós pais, que enfrentamos o inferno todos os dias em que vemos nossos filhos usados contra nós.

SAINDO PARA A VIDA

2007-10-24T01:08:00.000-02:00

Arrumando as malas para mais um recomeço, começo inconsciente um balanço de quanta coisa inutil tenho nos armários. Não sei se é daquelas manias que passam de geração em geração, mas a verdade é que, de um guarda-roupa lotado, pelo menos 50% não tem qualquer utilidade.

Seja uma calça rasgada há ano esperando algum milagre (ou festa junina) para ser usada novamente, sejam camisas velhas que sempre são preteridas pelas ganhas em aniversários mais recentes.

Enfim, metade eu levei, um quartoo ficou e outro quarto foi doado ou jogado fora. O saldo da mudança, um quarto mais em ordem e a consciência de ter de fazer isso mais vezes.

E Jeremiah Johnson parte para novas experiências, com uma saudade imensa de minhas garotas, mas determinado a tê-las de volta em breve.

Mas se Mateus 22-39 diz:
Amarás o teu próximo como a ti mesmo,

Agora é hora de ser um pouco egoísta.

O SHOW

2007-10-22T22:16:00.001-02:00

Bem, depois de um fim de semana meio para baixo, tive uma última promessa a pagar. Quando deveria estar bancando o papai, tive de bancar o titio.

E, cumprindo a tarefa prometida à minha irmã, acompanhei minhas sobrinhas adolescentes a um concerto de algo que se assemelha a muito a rock.

Há anos que não participava de algo tão bizarro. Pois para um cara que foi a pé e voltou do Morumbi para ver o Queen. Dançou na lama no Rock in Rio I, correu depois do vestibular para ver Van Hallen e enfrentou 10 horas de fila para o KISS, ir ao Tom Brasil assistir quatro moleques barrulhentos é programa de moça.

O programa foi divertido, duas horas em pé numa fila com duas adolescentes que, como a grande maioria ali, morriam de vergonha de ir sob supervisão de um adulto. Dai, mais uma hora e quinze parado esperando o show começar.

A cada movimento atrás das cortinas e as meninas (todas, não só as sobrinhas) enlouqueciam, gritando histéricas pelo conjunto. Pelo menos pude sentar num canto enquanto esperava para saber o que os caras tocavam.

De repente, num clima meio épico, com direito à música classica e tudo, começa a pauleira.

Por mim saía correndo de lá neste momento, a sonzeira era infernal, com graves numa altura que sentia o peito vibrar. O vocalista, um tipinho que fazia o Fred Mercury parecer macho, urrava alguma coisa enquanto pulava feito uma gazela. Cheio de trejeitos e de jogadas de cabelo recém saídos da chapinha, até ensaiou se jogar no meio da platéia, que, meio lenta, nem foi capaz de trucidá-lo e abreviar o sofrimento dos adultos.

Mas a vantagem de show de rock moderno é a comodidade das casas de espetáculo. Banheiro limpinho, proibido fumar, lotado de seguranças gigantescos e um bar em uma sala separada onde poderia ver o show no telão, sem ficar surdo.

Então, três cervejas depois, saem duas sobrinhas exauridas e felizes e posso voltar para casa.

Se não considerarmos a perda do Pânico na TV e o fato de estar parecendo meu pai descrevendo os shows que eu costumava ir, valeu por poder curtir as sobrinhas, já que as filhas estão longe.

O TREM

2007-10-21T00:22:00.000-02:00

Sei que sou um cara ansioso, que acredita não existir nada pior que a espera, que a antecipação, que ter de aguardar algo acontecer. Meu otimismo então só faz piorar tudo. Não sei explicar porque, mas vai crescendo algo dentro do peito e preciso tomar uma iniciativa, ou isto me consome por dentro.

Pois eis que lá vou eu para uma daquelas conversas difíceis, daquelas que o peito tem de estar aberto, o coração exposto e estarmos dispostos a tudo pelo que acreditamos. Nem exigi muito, só precisava ver uma luz no fim do túnel, pequenina de tudo, mas uma luz. Um pequeno sinal que fosse, para manter acesa uma chama que teima em não se apagar. Um motivo para levantar da cama pela manhã. Uma razão para seguir em frente

Mas a luz não estava mais lá, esvaneceu-se numa nuvem de pequenas mágoas e erros do passado. Enterrando de vez qualquer esperança para um futuro a tanto desejado.

Ao que parece o Senhor decidiu há muito tempo meu caminho, burrice minha desafiar a tudo e a todos e não poupar esforços para fugir do destino, estupidez acreditar no livre arbítrio, ingenuidade imaginar ser capaz de reduzir o sofrimento alheio.

Em resumo, só aumentei a lambança. Mais uma vez dei ouvidos ao coração e o resultado não foi o esperado. As vezes começo a pensar que se algum dia aparecer uma luz no fim do meu túnel, é bem capaz de ser um trem...

O BEIJO QUE FICA

2007-10-20T07:58:00.000-02:00

Leio no Estadão sobre a morte da protagonista do mais famoso e escandaloso beijo do cinema. A atriz Debora Kerr faleceu esta semana.

Não me lembro de mais nada que ela tenha feito além do papel imortalizado por uma cena. Aliás me lembro muitopouco da relevância do papel, ou dos detalhes do filme. Mas lembro do beijo.

Essa é a essência do beijo, ele não podia ser esquecido, ele não podia, como diz Liv Tiller em the Wonders, ser desperdiçado. O beijo, que tanto sentimento carrega quando acontece, é o mais significativo ato de nossas vidas e devia, como aquele entre Debora Kerr e Burt Lancaster, ser eternizado num filme e no coração.

Pena que, na maioria das vezes, colocamos tantas coisas na frente daqueles beijos mais importantes, a ponto de apagá-los.

CUIDE-SE

2007-10-19T21:03:00.000-02:00

Não sei se é pela falta de perspectiva, ou se pela duração da batalha, ou se pela perda de tantas coisas que construí ao longos destes dois anos. Mas cansei. Cansei de defender princípios sólidos, cansei de brigar para fazer o que é certo, cansei de ter de explicar porque me importo, cansei de conselhos.

Não que estivesse implorando por um ombro amigo, pois quem acostuma carregar pianos sozinho, dificilmente divide cargas. Na verdade acho que não sou tão boa companhia assim nestes momentos para abusar tanto das pessoas.

Mas também acho que esperava mais, muito mais. Afinal, depois de tanta coisa, enfrentar tudo novamente, sozinho ainda por cima, é de doer. Mas a vida é assim, num dia você segura todas as ondas, você cuida, se dedica, protege, acalma, fortifica, incentiva, alegra, nutre, enfim, ama incondicionalmente.

No outro, olha para a parede sozinho num apartamento escuro pensando na vida, depois de te mandarem se cuidar e resolver seus problemas, quando tudo que queria era um sorriso, uma palavra bonita, um pouco daquilo tudo de volta.

E ainda tem gente que acredita poder te julgar...

O FUGITIVO

2007-10-18T08:41:00.000-02:00

Pois lá vou eu de novo para esta vida. Mais uma vez, graças à meandros incompreensíveis da justiça e o ódio cego de uma pessoa cuja missão na terra parece ser causar o sofrimento alheio, volto a viver na clandestinidade.

É sempre fácil enfrentar certas situações se olharmos o lado bom das coisas, mas infelizmente o lado ruim tem ganho de lavada e levantar pela manhã começa a ficar difícil.

Não por mim, pois venho me preparando para isto há algum tempo e até estaria disposto a enfrentar uma temporada atrás das grades para dar um fim neste calvário. Mas apesar de plausível, seria um tormento para a família, um prejuízo financeiro que demorei para reconstruir e só aumentaria a angústia da família.

Então agora livre de certos laços, parto para uma nova vida, mais um recomeço, cada vez mais sozinho. Sinto pela família, sinto pelas crianças (que estão sob vigilância para o caso de me aproximar delas), sinto pela Sra. Johnson cuja saudade recusa-se a ceder.

Mas não sinto por mim, pois acho que situações extremas nos obrigam a tomar atitudes mais ousadas que estávamos adiando. Estava na hora de mudar daqui.

SOZINHO NA CIDADE

2007-10-15T10:11:00.000-02:00

Sem poder viajar no feriado, com as crianças longe, enfrento depois de 2 anos o primeiro fim de semana longo sozinho em São Paulo.

Como qualquer acontecimento temos sempre dois lados, o negativo, por sentir pela primeira vez saudades de um monte de coisas que ainda não consigo superar a falta, e o positivo, de descobrir que os amigos sempre aparecem nas horas de aperto.

Um churrasco num dia, um almoço em outro e coroação com um espetáculo que, mesmo diante da inutilidade de recomendar por ter acabado ontem, é algo a ser monitorado e visto assim que voltar à cidade. Anotem o nome "Jogando no Quintal"

Pois um grupo de amigos há 5 anos criou uma brincadeira que deu tão certo que virou show. Um jogo de improvisações de tirar o chapéu.

A coisa é organizada como uma disputa entre duas equipes de palhaços, a cada vez uma pessoa da audiência dá um tema e o grupo deve organizar uma cena em torno deste tema. Um juiz alucinado e uma banda de primeira grandeza dão fluidez e o acompanhamento musical.

Não vou conseguir traduzir o ambiente, mas com certeza, mais da metade das pessoas naquele teatro já haviam visto o espetáculo uma meia dúzia de vezes. Alguns a ponto de levar cartazes para determinadas partes, ou objetos a serem usados em cena.

Poucas são as ocasiões em que me lembro de ter rido tanto, menos são aquelas em acabei participando tantas vezes das brincadeiras (nesta foram 3), mas nunca havia jogado uma torta na cara de um palhaço...

Pois não é que acabei jogando duas.

AMOR INCONDICIONAL - ERRATAS

2007-10-14T11:49:00.000-02:00

Ao(à) caro(a) leitor(a) devo desculpas, há alguns dias publiquei esta estória tão cheia de erros, que não refletia a com exatidão os acontecementos dando uma falsa impressão da real dimensão dos fatos.

Pois não é que, num churrasco ontem, conheci o casal protagonista da estória e pude apurar tudo com exatidão.

Pois não foram quase 20 anos de espera, foram quase 30, a exatidão se deve à lembrança nítida do primeiro momento em que ele a viu entrando na faculdade, apaixonando-se de imediato.

O segundo erro foi o fato de ainda haver um casamento e da decisão de acabar com tudo para viver aquele amor que desconhecia.

E o terceiro erro foi não ter conseguido traduzir no texto a forma como se olham, como transmitem a intensidade do que vivem.

Confesso ter ficado feliz por constatar que existem estórias assim, que é possível o sentimento tão forte aflorar quase de imediato, solidificar-se na convivência diária e manter-se intacto e puro ao longo de muitos anos.

É caro(a) leitor(a), é muito bom poder ter experança...

O TEMPO LARGO

2007-10-13T08:57:00.000-03:00

Um dos grandes problemas de encararmos de frente nossas vidas é o tempo. Sim caro(a) leitor(a), sei que todos dizem ser o tempo o melhor remédio. Mas tempo não se vende em farmácia e quando sentimos a dor da saudade de uma pessoa que se foi, quanto tempo essa dor e esse vazio vão ficar por lá?

Infelizmente, por uma questão conceitual, a única coisa que conseguimos nesta horas, é adicionar a ansiedade e a frustração à espera. Pois somos incapazes de conviver com um tempo que não é mensurável.

Neste ponto você já está perguntando: Jeremiah, você enlouqueceu? Como assim tempo que não pode ser medido? O tempo sempre pôde ser controlado em dias, meses, anos, horas, minutos, segundos...

É mesmo?

E quanto tempo levamos para aprender algo?
Quantos dias levamos para nos apaixonar?
Quantos meses levam para se esquecer algo? ou alguém?
Por que levamos anos para perdoar alguém? e alguns segundos para perdoar um filho? O ato de perdoar não deveria ser igual para todos?

Os gregos olhavam o tempo de duas formas, uma, aquela que conhecemos, o Tempo Curto, onde tudo é medido, tem prazo e ordem, enfim faz parte de nossa vida diária quando comemoramos aniversários, controlamos quanto durou cada evento importante ou não.

Mas existe um segundo conceito, o Tempo Largo, aquele em que não pode ser medido, nem controlado. Dura o tanto que deveria durar e não será medido porque nunca sabemos quando ele começou.

Relacionamentos, caro(a) leitor(a), funcionam no Tempo Largo, tudo leva o tempo que deve levar. Você se apaixona ou se desencanta, você aprende ou esquece, você ama ou deixa de amar quando for a hora e dura o que tiver de durar.

Meu conselho, com muita sinceridade, de alguém que já esperou e se desesperou, que contava as horas quando tudo iria se resolver e acabou frustrado, É:

Relaxe e aproveite a viagem, pois daqui a pouco a vida passou e você não viu...

A BALEIA E O CAPITÃO

2007-10-13T02:11:00.000-03:00

Há um filme em que o bordão do ator principal é não existirem coincidências. Não sei se pela hora ou pela perda da capacidade de guardar informações inúteis, mas qualquer que seja a razão, não consigo lembrar nada além disto.

Será que não existem mesmo?

Pois há alguns dias a Kika e seu Meme me trouxeram uma estória que há muito pensava em ler. Hoje na 2001 encontro Gregory Peck em um dos grandes papéis de sua carreira na mesma estória. Não é de se estranhar que a metáfora me acertou em cheio ao final da noite.

Pois não é só meu caso, outros tantos, me são narrados como comédia da vida privada, curiosidade sobre quão baixo o ser humano é capaz de descer e quanto as situações podem degradar trazendo sofrimento aos envolvidos.

No final via minha vida (e a de tantos outros no mesmo papel) no lugar da grande baleia branca, objeto de ódio e vingança, onde a outra parte, um Ahab enlouquecido só consegue focar em sua vingança cega e raiva descontrolada, a ponto de destruir a tudo e a todos envolvidos na caçada insana.

Mas a baleia não pode ser destruída, ela vai continuar de uma forma ou de outra, carregando as grandes cicatrizes das batalhas travadas, vitoriosa pelo simples fato de não poder ser destruída pelas mãos humanas.

Melville é duro de ler, acredite caro leitor. Na versão Regaee da música Moby Dick (olha eu embarcando na Helman's Airways de novo) o vocalista diz ter lido o livro duas vezes e não ter entendido nada. Senti que trilhava o mesmo caminho até hoje.

Espero um dia que isto mude, que a consciência pese, que o juizo chegue...pois o futuro, se nada for feito, eu sei qual será.

OBRIGADO GEORGE

2007-10-09T08:13:00.000-03:00

Sempre achei a coisa mais bizarra do mundo o campeão George Foreman e seu famoso eletrodoméstico. Não sou um "chef", mas também não faço feio com uma panela na mão, mas confesso que por a casa em ordem depois de preparar uma refeição, é um desestímulo à aventuras culinárias.

Até que um dia ganho o famoso grill.

Não vou fazer propaganda, pois existem diversos equipamentos iguais, mas para um homem solteiro, e uma clara necessidade de uma alimentação minimamente saudável, não ter de lidar com uma pia cheia numa segunda-feira à noite é uma benção.

O duro agora será lidar com vontade de ir atrás de uma máquina de fazer pão.

MEME

2007-10-07T22:49:00.000-03:00

Quem me botou nessa fria foi a Kika, que mal voltou a blogar e já está tentando por blogosfera para trabalhar, mas não tem problema não, o mundo gira e a Lusitana roda.

Como não posso ignorar um pedido de uma amiga, essa coisa de meme funciona assim:

1ª) Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
2ª) Abra-o na página 161;
3ª) Procurar a 5ª frase completa;
4ª) Postar essa frase em seu blog;
5ª) Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
6ª) Repassar para outros 5 blogs.

Perto mesmo esta semana está Herman Melville e seu atormentado Capitão Ahab . Eis a quinta frase:

E tão imbuído de pensamento estava Ahab, que a cada volta invariável que fazia, ora junto ao mastro grande, ora junto à bitácula, quase se podi ver que o pensamento virava nele quando ele virava e caminhava, dominando-o tão completamente, em verdade que parecia o molde inteiror de cada movimento externo.

Agora, não me dão outra opção a não ser passar a batata quente para o Nemerson, a Gusta, o Soube, o Aluísio e a Santa.

O IMPORTANTE É A CERTEZA DE TER TENTADO

2007-10-02T20:01:00.000-03:00

Mais uma vez, a enésima desde que tudo começou, as coisas voltam à estaca zero. Mais uma vez, minhas filhotas vão pagar pela estupidez da mãe. Mais uma vez, ao me comprometer em acabar com o sofrimento imposto a tantos, vejo a inutilidade do esforço.

O duro é começar a acreditar que a vida se resume a uma procissão de decepções, onde cada passo conquistado exige o abandono de determinados valores e quando não cedemos aquele último centimetro que diferencia o homem do rato tudo desmorona.

Mas de que adianta ser um homem sem princípios, sem consciência, sem valores?

Confesso que é duro, solitário e dói muito, mas nada disto consegue superar a tranquilidade que a certeza de de ter tentado tudo traz.

Nada é maneira de dizer, ainda tem a saudade da Sra. Johnson.

PARABÉNS BONEQUINHA

2007-10-01T14:25:00.000-03:00

Interrompo a rotina diária para dar os parabens à minha bonequinha mais velha. Que, por seu esforço, viu 5 de suas notas no boletim melhorarem do bimestre passado para este.

Claro que ela teve ajuda, e todos tem sua parcela nos parabéns, mas não fosse a mudança em seu comportamento e seu real comprometimento em aprender, nossos esforços teriam sido em vão.

Parabéns Mandioca, papai sempre acreditou em você!!!!

AMOR INCONDICIONAL

2007-10-01T07:39:00.000-03:00

Esta veio de uma amiga que, encantada com a estória, me repassou o caso de outra amiga.

Pois a protagonista, em uma daquelas reuniões de ex-alunos de faculdade, ao contar a seus colegas sobre sua separação recebe com surpresa a notícia de uma admirador dos tempos de estudante.

O rapaz, agora homem feito, passou quase 20 anos à espera dela, acompanhando cada passo de sua vida, em uma busca por informações que guardava como um diário não autorizado. A frustração, ficava a cargo de descobrir um endereço logo após sua mudança ou um emprego que ela já havia deixado. Por respeito, afinal era uma mulher casada, nunca revelara nada a ninguém mas, já que o marido se fora, ele acreditava ter chegado a hora.

Pois chegou sim, os dois estão juntos e, ao que tudo indica, felizes. O diário agora fala de duas vidas e sua redação é feita a quatro mãos, numa prova que o amor não está onde procuramos, mas vem de encontro com nossa vida.

Talvez o segredo seja parar de procurar deixar ele vir...

MEMÓRIAS DO CÁRCERE 1

2007-09-28T01:05:00.000-03:00

Foi num domingo. Naquele que deveria ser talvez o mais importante domingo do ano, mas por outros motivos.

Chego perto do carro, olhando direto para os policiais que aguardavam, sabendo não ser a melhor decisão. Mas que diabo, já estava foragido havia 2 meses. O tormento, que segundo meus advogados resolveria-se rápidamente, começava a me cansar. Era hora de saber o que era uma cadeia e acabar com tudo.

E assim eu fui preso. Demorei a contar esta estória, não por mim, pois aqui é onde expurgo meus demônios, refletindo sobre a vida. Mas por aqueles que sofreram junto comigo esta situação bizarra, fruto de mentes doentes, cuja visão de curto prazo e falta de bom senso, só produzem tristeza. Hoje, face às consequências e renúncias, tenho o direito de ser um pouco egoísta.

Ficam várias lições, mas a primeira é a do impacto. Todos sentem, uns mais, outros menos. Uns assimilam e seguem em frente, outros sentem o golpe e caem, mas todos à nossa volta, sem excessões, sentem.

Naquele domingo de tempo esquisito, passei o dia numa delegacia, a noite numa cela sozinho, lendo McLuhan e o impacto das novas mídias, numa cena surreal, produzida por uma das coisas que o Brasil tem de pior. O poder judiciário.

Hoje vou ficar por aqui. Esta estória é longa, pois nas 32 horas de cárcere, encontrei tipos incrívies, estórias absurdas e um sistema que remete o Brasil para a idade média onde a justiça e a vingança confundiam-se e aos pobres suditos só restava a opção de se curvar a seu déspota de plantão.

Hoje a diferença é que o déspota senta-se numa Vara de família, não num trono.

ON THE ROAD AGAIN

2007-09-21T08:00:00.000-03:00

De nada adiantam planos, boas intenções, dedicação, compatilhar, dividir, crescer e blá, blá, blá...

Quando não é para acontecer, não é para acontecer e pronto. Quem somos nós para desafiar o destino e sair por aí exercendo nosso livre arbítrio, mudando o rumo das coisas.

Foi assim com Jeremiah Johnson no passado, que ousou desafiar a montanha e perdeu sua família. Aconteceu de novo aqui, fazendo da futura Sra. Johnson uma lembrança doce de que a vida vale a pena.

Aprendi com meus erros e acertos que não existem certos ou errados, vidas caminham para algum lugar, às vezes seus caminhos coincidem por 14 anos, às vezes por 1 ano e 9 meses e os casais se formam, famílias nascem e tudo floresce.

Às vezes, como nos ipês em setembro, a florada é exuberante e bela, mas tem curta duração. Outras como um pequeno jardim que floresce em um canto a cada dia, sem alarde, a vida adquire um colorido mais discreto, porém mais longo.

Meu ipê secou, parto novamente em busca de novas paragens, no mesmo ponto em que comecei há exatos 2 anos atrás quando saí de casa pela primeira vez. Ironico ou não parece ser este o desafio que vai pautar a jornada.

O duro mesmo é encarar o caminho sozinho de novo.

CANSADINHAS

2007-06-11T18:12:00.000-03:00

Depois de quatro longos dias, num feriadão há muito merecido, entreguei as pimpolhas em casa com um sentimento de missão cumprida.

Havia decidido passar neste quatro dias o maior tempo possível junto delas, sacrificando um pouco o tempo com a futura Sra. Johnson que, ainda bem estava tão cheia de trabalho que não se importou tanto.

Mas o que importa foi levar duas baixinhas completamente exaustas, de tanto brincar, e felizes para casa. Passeios de bicicleta, cozinhar juntos, visita da amiguinha e até bancar o cabelereiro caseiro fizeram o feriado uma grande brincadeira e ficar em São Paulo no feriado foi uma delícia.

Deu trabalho, confesso, mas é aquela estória do momento Mastercard, não tem preço. Em julho faço de novo, só para ver aqueles olhinhos brilhando novamente.

Agora, com dia 12 chegando aí, começam os planos para compensar a futura Sra. Johnson pela ausência. Pelo menos este ano presente já está aguardando no armário.

LEMBRANDO UM BEIJO

2007-06-06T09:26:00.000-03:00

Todos têm alguns momentos na vida que valem a pena ser lembrados de vez em quando. Do nada, no meio de uma conversa ou passando por algum lugar, voltamos no tempo e presenciamos tudo de novo, o que sentíamos, a sequência dos fatos, os aromas, tudo. É como se pudéssemos voltar um DVD para rever uma cena.

Mas não adianta forçar, a experiência só é completa se vem espontaneamente.

Neste domingo, num daqueles momentos preguiça com a futura Sra. Johnson, em baixo do cobertor tentando assistir o Discovery Channel, começamos a lembrar como nos conhecemos (que contei aqui), voltando a alguns detalhes e curtindo uma parte linda de nossa estória.

Aí, mais uma vez voltam os momentos de nosso primeiro beijo, algo que aconteceu meio de surpresa, no carro, num momento em que o tempo jogava contra pois deveria embarcar para uma viagem de 4 dias.

Muitos beijos vieram depois deste, uns mais quentes, outros mais demorados ou mais apaixonados, mas nenhum será tão lembrado nos mínimo detalhes, dos olhos fechados, dos lábios quentes e macios, do perfume doce e aquela sensação gostosa de enfim chegado algo tão desejado.

Lembro também que fiquei parado no meio da rua feito bobo enquanto o caro dela se afastava, a buzina de um apressadinho precisou me lembrar de voltar para meu carro, voar para casa pegar a mala e ir ao aeroporto. Mas isso é só um detalhe.

Pois aquele beijo não vai se apagar nunca.

O QUE VOCÊ VAI DEIXAR?

2007-06-03T23:12:00.000-03:00

Voltando para casa após um belo domingo ao lado da futura Sra. Johnson, ouvindo uma entrevista na CBN, veio um assunto que confesso me vir à mente ocasionalmente há muito tempo.

Uma vez, assitindo a um enlatado americano, vejo uma batalha jurídica ser resolvida com o seguinte argumento: "é essa estória que você vai deixar para seu filho?". A disputa, sobre algum assunto ridículo, foi encerrada e o filme acabou bem. Mas a pergunta sempre ficou na minha cabeça.

A entrevista corria neste paralelo, estamos tão atordoados tentando cumprir algum objetivo que esquecemos de construir uma biografia. Construímos Currículos.

Diga caro(a) leitor(a), o que você está construindo? O que vai ficar quando tudo acabar, qual será sua história?

Ele pagou todas contas em dia? Trabalhou 35 anos sem nunca deixar de cumprir um cota de vendas?

Meu último post falava de uma jornada, sentia que minha vida estava passando sem que pudesse aproveitar o melhor dela, completei 42 anos este mês meio desanimado por olhar para trás e ver que muito se passou, muito rápido. Hoje, pensando nisso, depois de encontrar algumas pessoas que queriam me conhecer, pois parece que o assunto predileto de minhas filhotas tem sido o pai e as coisas que fazem junto, penso nos 42 anos de vida pela frente e o que farei com eles, com a diferença de saber muito mais.

Só faltava tomar a decisão de construir uma biografia, com estórias de realizações pessoais, de deixar marcas positivas na vidas de outros, de contribuição para a família, para a sociedade, para o futuro.

Quando eu me for, não quero ser lembrado, mas quero deixar o mundo um pouquinho melhor por eu ter estado nele.

O QUE VALE É A JORNADA

2007-05-02T00:23:00.000-03:00

Nestes dias chuvosos de fim de verão, o cinema é sempre uma opção. As meninas com a mãe o resto da família (pais, irmã, sobrinhos) espalhada, sem condições de se reunir, são condições ideais para encontrar a futura Sra. Johnson e fugir para namorar no escurinho na tarde de domingo.

A última escolha, enquanto aguardamos a estréia do Homem Aranha ou dos Piratas do Caribe, foi um filme leve. Um Road Movie - comédia sobre quatro cinquentões que resolvem brincar de easy rider, atravessando os EUA em suas Harley-Davidsons. A crítica, como sempre, detestou. Sinal de filme bom, pois eu e a crítica, definitivamente, não falamos a mesma língua.

O filme é ótimo, leve, engraçado, bem feito, com sacadas geniais e personagens pitorescos dos realitys shows da tv a cabo. Vá ver caro(a) leitor(a).

Mas o que me traz aqui, não é bancar o crítico de arte. Este feriado, em viagem para o sítio, pego quase 700 km de estrada, assisto o desenho Carros, que as meninas adoram, e começo então a fazer aquelas associações que só são possíveis em momentos de extremo ócio.

A vida é engraçada, vivemos tão focados em nossos objetivos, tão ansiosos para chegar lá, que esquecemos que não estamos aqui pelo destino, e sim pela jornada. Afinal nossa vida é a jornada, o destino final já sabemos e procuramos retardá-lo o máximo possível.

Em algum momento, lá atrás, nossa visão se foca no futuro. Estabelecemos metas para nossa vida e passamos a perseguí-las como se fossem a coisa mais importante. Alguns querem o sucesso profissional a qualquer custo, outros buscam a beleza, um casamento, uma condição de vida. Enfim traçam uma linha de chegada para suas corridas e saem em disparada.

O que aconteceu com a jornada? O que aconteceu com as paradas na estrada ou a paisagem?

Parado no meio da estrada, aproveitando o almoço, comprando uma peça de artesanato para o aniversário da comadre, percebo que a pressa de chegar pode nos levar a, um dia, sentar com toda a calma e perguntar: Como foi que vim parar aqui? Que diabos fiz da minha vida que passou tão de pressa?

Daí, não vai adiantar mais tentar recuperar o tempo perdido...

ORGULHOSO MESMO

2007-04-18T09:13:00.000-03:00

Estou em extase há três dias. Curtindo uma de papai babão, na boa, sem complexo, a ponto de mimar muito minhas bonequinhas.

Pois quase ao final de uma visita onde a as duas vieram decididas a testar todos os limites de minha paciência, a Mandioca surgiu com a necessidade de uma pesquisa sobre índios. Queria, após o almoço de domingo, que eu buscasse na Internet o material necessário e imprimisse para ela.

Nestas horas assume a personagem do professor e após uma preleção sobre a metodologia de pesquisa, definimos que a pesquisa seria sobre música de diversas tribos indíginas de vários continentes.

Não pergunte como caro(a) leitor(a), mas a verdade é que tenho no computador todo este material e, para ajudar a criança, consegui que ela tivesse a brilhante idéia de aproveitar esse material.

Gravamos um CD e lá fomos nós para casa (delas) ouvindo as diversas tribos e conversando sobre os diferentes instrumentos, tipos de música, cantos, títulos das músicas e etc.

Mais tarde, recebi cerca de uma dúzia de ligações com pequenas dúvidas dela enquanto preparava seu material de apresentação. Todas respondidas com o máximo de cuidado para que não perdesse nenhum detalhe.

Na segunda, de acordo com o relato dela, a professora avisou-a antes do recreio que sua nota provavelmente seria F (fraco), pois não havia levado o material escrito, evidenciando uma tarefa não cumprida.

Terminado o recreio, minha bonequinha vai à lousa e faz sua apresentação, apresentando as músicas, falando dos continentes, das diferenças de instrumentos e tipos de músicas, fazendo comentários sobre o desenvolvimento em que aquelas tribos se encontravam, navegando pelas 24 músicas de aborígenes, zulus, incas, navajos, sioux, apaches e muitos outros.

Resultado?

Tenho de gravar um CD igual para a professora, a gatinha levou um B (bom) com louvor em história, vai receber um incremento em geografia e música por trazer o material juntando os dois conhecimentos e está feliz da vida com seu trabalho. Descobriu que pesquisar pode ser legal e que a apresentação não precisa ser só no papel. Enfim um progresso espantoso.

O pai?

Esse está se controlando para não chorar.

FAMILIA

2007-04-14T02:10:00.000-03:00

"Familia é muito bom, pena que dura tanto."

Quando assisto algum filme sobre o feriado do dia de ação de graças e os conflitos familiares que duram décadas, fico com essa frase na cabeça.

Não por algum problema insolúvel em casa, ou por enfrentar situações tão extremas quanto às exageradamente retratadas na tela. Mas é uma daquelas reflexões que surgem durante uma crise ou outra, causadas por um motivozinho banal, que faz aflorar o pior de nós momentâneamente.

Seja por estar atravessando um período difícil, pelo cansaço acumulado nas pequenas coisinhas diárias ou um repente descontrolado, a verdade é que o ser humano tem um extenso histórico de dizer a coisa errada, na hora errada, para a pessoa errada. Criando um círculo que, ao invés de solucionar algo, apenas passa a bola para o outro lado da quadra. Construindo a ocasião em que um novo repente, agora da parte de quem recebeu a carga, irá devolver a bola tão quadrada e indigesta como foi enviada.

O(a) caro(a) leitor(a) não precisa se preocupar, não tenho nada tão específico a relatar, a maré, pelo menos em casa tem sido tranquila. Mas, num dia em que tive de enfrentar a coordenadora da escola e as crianças decidiram testar todos os limites possíveis da paciência do pai. Esses pensamentos acabam aflorando, ajudando até a manutenção do auto-controle.

Ainda bem que são quase duas da manhã e uma boa noite de sono (para os três é claro), porá tudo em seu devido lugar.

Amanhã elas se acalmam e eu posso curtir, na boa, a visita das minhas princesas.

MENSAGEM DE PÁSCOA

2007-04-06T20:17:00.000-03:00

Depois de meses enfrentando toda sorte de pessoas, transitando pelos porões onde a justiça é destroçada. Vendo pessoas, por puro egoísmo, ser motivo de tanta tristeza e problemas.

Gente, para quem valores cristãos são vendidos em papéis multicoloridos nos hipermercados, cujas consciências procuram pela satisfação material. Só consigo dizer uma coisa...

Feliz Pácoa.

Preparando minha baixinha

2007-04-02T00:26:00.000-03:00

Sabemos que semana de provas é um stress corriqueiro na vida de nossos filhos. Durante todo ensino básico e universitário temos de enfrentar aquele período de reclusão e estudo dos pimpolhos sem nos abalar e ainda dar uma confiançazinha de leve.

Falar é fácil para caramba, agora passar por isto não é tanto. Peincipalmente se, como no meu caso, é a semana de prova de estréia. Caso da minha Mandioca que, na terceira série, vai enfrentar a sua primeira bateria de avaliações.

Como qualquer pai coruja, não tenho a menor dúvida que minha princesa é mais do que qualificada. Tenho aquela certeza paterna que minha bonequinha é muito mais linda e inteligente que qualquer outra criança do mundo, igualada apenas pela irmã que é, ainda na minha modesta opinião, outra benção para a humanidade.

Mas, voltando à realidade, sei que minha bonequinha não é das crianças mais concentradas, certamente ela tem problemas bem mais importantes que as 4 operações, ou a taboada do 5 para ocupar sua mente. Coisas como as múscas que carreguei em seu I-pod (coisa que valerá um post em breve), a próxima apresentação do coral, se eu liguei para a professora de religião para pegar uma lista de livros que ela recomendou e etc.

Então resolvi fazer um simulado para prepará-la para amanhã, pois teremos prova das 4 operações, até a taboada do 5. Após a igreja, deixamos a Peteleca com a uma amiguinha, almoço rápido, e vamos todos para casa. A futura Sra. Johnson com um pacote de trabalho e eu para montar uma provinha de 15 questões para minha princesinha.

O saldo foi ultra-mega-blaster positivo, 14 acertos, sem medir tempo é claro, pois ela, como sempre, foi absolutamente dispersa. Mas a verdade é que ela sabe, esabe muito. O problema é organização, disciplina, concentração, mas isso faz tempo que eu sei que ela precisa aprender (assim como eu também preciso).

O bom é que é bem mais fácil que matemática.

PEQUENOS PRAZERES

2007-03-28T18:53:00.000-03:00

Cansei caro(a) leitor(a), depois de um ano e tanto de brigas, dificuldades financeiras, fóruns, processos e um sem número de chateações cotidianas, eu definitivamente cansei.

Sei que isso é um daqueles momentos de desabafo, com uma ou duas notícias boas ou um tempinho com minhas princesas, tudo volta ao normal. Mas, já que em tempos de governo Lulla não dá para garantir as boas notícias, tratei de me preparar para o fim de semana com minhas bonequinhas.

Pois há muito que pediam para assistir o filme Twister, algo a ver com uma atração da Disney, e eu não curtia muito a idéia (coisa de quem já passou uma noite escondido de um tornado em Kansas City). Pois decidi passar na 2001 video para faqzer um agrado às bonecas e garantir alguns dias de diversão de baixo custo.

Entre vários filmes em promoção, coisa de R$ 19,00, resistindo para não torrar uma grana preta, um dilema. Twister, edição do colecionador, ou, por pouco coisa a mais, Gostbusters 1 e 2.

Lembro-me até hoje do lançamento do primeiro Gostbusters, estava morando na Baía de Tampa e ia ao cinema quase todos os finais de semana. Gostei tanto que até comprei o LP com a trilha sonora.

Bem, passado o momento nostalgia, decidi que, se vou ficar relembrando o tempo que morava nos EUA, que comecemos pela parte boa.

Tenho certeza que um fantasma gosmento verde ou um monstro gigante de marshmallow são bem mais legais que aquela ventania toda.

CONHECENDO A SRA. JOHNSON

2007-03-25T01:12:00.000-03:00

Atendendo o pedido de um(a) leitor(a) - sim caro(a) leitor(a), eu atendo alguns pedidos. Não publicarei vídeos como a Frau V. gostaria mas, na medida do possível, atendo pedidos - continuo a estória sobre a chegada da Sra. Johnson.

Após todo o acidente da Mandioca na escada e findo o culto na igreja, sou então interpelado por uma mulher linda, querendo saber como estava minha princesa. A princípio, como sempre, demorei a atinar que era a mesma pessoa que havia socorrido a menina ao pé da escada. Culpa de minha total falta de atenção aliada àqueles olhos azuis que embaralham a cabeça de qualquer mortal mínimamente sadio.

Respondidas as perguntas e sentindo a impaciência das pequenas querendo almoçar, despedi-me das poucas pessoas que conhecia e fui almoçar. Já com a intenção de, numa próxima oportunidade, conhecer melhor a moça. Sem, é claro, ter de esperar que a criança despencasse em outra escada.

Fomos então nos encontrando a cada domingo trocando algumas informações em meio àquelas conversas sociais de confraternização pós-culto. Nada ainda de telefones ou marcar encontro. Estavamos, ambos, sondando se o terreno era firme suficiente para o próximo passo.

Dezembro passou, cada um para seu lado. Final de ano, ela foi para a praia e eu fiquei em São Paulo para me torturar na São Silvestre e participar de uma quase tradicional festa na casa de amigos. Na verdade, descobri depois, um virou o ano pensando no outro. Era questão de tempo para algo acontecer.

PARABÉNS PARA VOCÊS

2007-03-22T15:14:00.000-03:00

E o blog completa um ano de idade. No último dia 13 chegamos a 12 meses do dia em que publiquei meu primeiro texto (o de abertura no dia 3 não vale). Parabéns para todos, pois se não fossem pelos leitores e seus comentários, com certeza teria desistido.

Foi um ano de aprendizado e de decepções. Aprendi que nem todos reconhecem o que fazemos por eles, aprendi que a felicidade pode trazer a tristeza à reboque, aprendi que a mesquinhez é um parasita, daqueles que destroem seu hospedeiro, aprendi a não mais me importar com as pequenas coisas.

Não vou dizer que foi um ano perdido, pois no meio de tantas atribulações, como um presente de Deus, conheci meu grande amor, reencontrei meu caminho e minha fé, entreguei minha vida nas mãos do Senhor. Sofri, ou melhor, sofremos, mas estamos mais felizes, mais unidos, mais certos do que queremos para o futuro.

Mudei o nome, mudei o endereço e talvez mude até a aparência do blog, afinal o tom das postagens acompanha o humor do autor. Até inseri publicidade (pois se os leitores clicarem nos anúncios, já ajuda comprar as alianças).

Enfim a vida caminha para frente e graças a você caro(a) leitor(a), que perdoou minha ausência, a vontade de compartilhá-la voltou.

Mais uma vez parabéns aos leitores, amigos, familiares, filhotas e Sra. Johnson (futura). Pois sem vocês esse blog, e minha vida também, seriam chatos demais.

MOMENTO MASTERCARD

2007-03-19T08:33:00.000-03:00

Mais um daqueles finais de semana memoráveis. Depois de uma correria louca que me fez passar 7 horas na estrada, só para poder ir e voltar sem perder mais de um dia com as filhotas, tivemos um domingo para não esquecer.

O coral da escola tinha uma apresentação muito importante, coisa de Ginásio do Ibirapuera cheio, presença de autoridades, ensaios constantes desde 1o. de fevereiro, um grande evento. Para a Mandioca, apesar de grande, não era a primeira apresentação, estava ansiosa como sempre, mas agia naturalmente. Para a Peteleca seria a primeira vez cantando em público.

Acordamos cedo, banho nas duas, roupinha branca e lá vou eu, no é o único momento que gostaria de ser pai de meninos, fazer o penteado que a professora sugeriu.

Na hora marcada, sob as instruções constantes das duas (que provavelmente me julgam incapaz de dirigir e encontrar uma vaga num estacionamento), chego ao ginásio e percebo a dimensão da coisa.

O evento era o início de um Mega campeonato de futebol de salão, onde pelo menos uns 7 mil, dos 50 mil participantes, iria desfilar na cerimônia de abertura. O coral iria cantar 3 músicas logo após o desfile dos meninos. E lá vou eu, com duas meninas vestidas de branco, naquele mar de meninos de uniformes coloridos procurar a entrada certa.

A organização está de parabéns, entrada encontrada, meninas reunidas, desfile realizado, autoridades discursadas, Hino Nacional cantado, tudo no horário. Chega a hora das meninas.

É nestas horas que a pessoa faz a diferença, a professora/maestrina, montou um repertório de musicas relacionadas ao futebol, abrindo com a musica "partida de futebol" do Skank, passando por um medley com os hinos dos grandes times e uma terceira que confesso não conhecer.

O que pensei ser um grande mico para as baixinhas foi um sucesso absoluto, o ginásio adorou, dançaram, fizeram a hola, aplaudiram a ponto da professora desisitir de falar algumas palavras e deixar a meninas cantar. Palavra de pai coruja, foi um arraso.

Terminada a apresentação, conseguimos sair rápido a ponto de ainda pegar a metade final do culto na igreja, surpreendendo a futura Sra. Johnson que não esperava nos encontrar por lá tão cedo.

Claro que tivemos de conviver com duas pequenas ultra excitadas pelo resto do dia, mas certas coisas, como diz a propaganda, não tem preço.

CHEGADA INESPERADA

2007-03-16T09:39:00.000-03:00

Uma das estórias que mais conto aos amigos e familiares, é a chegada da futura Sra. Johnson. Os motivos são inúmeros, o pouco tempo entre a separação e o início do namoro, a alteração radical de estilo de vida ou apenas para apresentá-la ao grupo de amigos e familiares.

A verdade é um pouco diferente, conto esta estória porque eu gosto, pois é uma estória bonita como nosso namoro, marcando o início de um relacionamento composto por coisas boas, como respeito, amor, comunhão, entrega e muito mais. Coisas que deixaram de existir em minha vida pregressa.

A estória começa como qualquer a outra, com um clima de falta de esperança de um casamento terminado, aquela solidão dos dias em que as filhotas não estão em casa, a saudade antecipada de quando temos de entregá-las de volta no domingo à tarde (dá até para por uma musica lenta de tema de fundo, um violino uma coisa assim).

Num repente tomei uma decisão adiada há muito tempo e, na volta da casa das crianças, parei na igreja para assistir ao culto. A experiência me deu força suficiente para continuar a semana e com a frequência assídua, o peso da separação começou a diminuir. Três meses depois, já com as crianças junto, aguardava a entrevista com o conselho da igreja para me tornar membro efetivo da congregação.

Estávamos no segundo andar do casarão, quando ouço um grande barulho seguido pelo inconfudível choro da Mandioca (sempre correndo ansiosa e distraída), que rolara escada abaixo. Sem demora acudi-a agradecendo a ajuda das pessoas ao pé da escada. Não passara de um grande susto

Só passadas as emoções daquela manhã, já na hora das despedidas, sou abordado por anjo de cabelos claros e olhos azuis peguntando como estava minha menininha.

E assim, sem nenhum polanejamento, fui para casa querendo saber mais daquela moça linda que, graças à falta de atenção da minha princesa e uma ajudinha divina, viria a ser a mulher da minha vida.

Mas esta já é outra estória, que vou contar aos poucos para curtir de novo (a sugestão de trilha sonora neste ponto, já seria algo como a ''Primavera" de Vivaldi)

ESTÓRINHAS BONITINHAS II

2007-03-13T23:50:00.000-03:00

A volta da escola, algo que fiz questão de manter para ver a meninas todos os dias, é sempre uma surpresa. Há dias em que tudo corre bem, as fofinhas estão felizes e o caminho é tranquilo. Mas há dias em que é melhor bancar o chofer de taxi, ficando quieto para não sobrar uma bronca de baixinha mal humorada.

Num dos dias bons elas me pediram uma estória de sua infância, algo a ver com lição de casa, ou para competir com a amiguinha no recreio do dia seguinte.

Nessas horas as melhores estórias refugiam-se em algum canto escuro do cérebro, como se se protegessem da exposição ao sol, e pouca coisa útil vem à mente. É impressionante, há dezenas delas, quase não lembrei de nenhuma.

Mas graças à inspiração divina, lembrei de um dia na maternidade, menos de 3 horas do nascimento da Peteleca (a mais nova), em que a Mandioca (a mais velha, na ocasião com 1 ano e 10 meses) chegou para ver a irmãzinha pela primeira vez.

Neste ponto cabe uma explicação. Naturalmente, a Mandioca é uma menina ansiosa e expansiva, no dia do nascimento da irmãzinha ela estava ligada em 72 rotações.

Depois de roubar os sucos e gelatinas das bandejas de almoço que estava no corredor, de ter visitado clandestinamente o berçário, de entrar em todos os quartos do andar, de subir na lateral de um dos carrinhos da maternidade e quase se perder nos elevadores de serviços, fui procurado pelo segurança da maternidade e convidado, não tão gentilmente, a retirar a mocinha para a pediatira dois andares acima, onde um tipo de parquinho havia sido montado para as crianças e, quem sabe lá, ela poderia gastar um pouco da energia acumulada.

E lá fui eu, com minha pequena pestinha, expulsa de um local público com menos de dois aninhos, refletindo como seria a vida com duas delas em casa. Preocupação esta que durou muito pouco, pois o papo com os outros pais, também expulsos da maternidade com seus anjinhos, estava tão bom e animado, que nem lembrei porque havia ido para lá.

SEM DESCANSO

2007-03-13T12:16:00.000-03:00

É uma tarefa difícil ser pai separado. Vejo as comunidades no Orkut onde os problemas, quase sempre similares, se apresentam numa cadeia sem fim de situações precisando de ajustes. Fica a impressão de que, após o fim do casamento, os problemas passam a se multiplicar e não resolver, objetivo maior da separação.

O que me impressiona é a batalha campal pelo poder sobre as crianças, quem decide o que, quem faz o que, quem tem quais direitos e por aí vai. Pais presentes desesperados pelas mães controladoras e excludente, mães sobrecarregadas queixando-se do fardo que assumiram sozinhas, novos(as) companheiros(as) tentando driblar a presença do(a) indesejável ex interferindo em sua vida.

Enfim, sei que os pais estão se defendendo, mas e as crianças, quem as defende nestas situações. A justiça? o guardião legal?

A conclusão, dolorosa de chegar, é a de que as crianças são o escudo e a espada nesta luta. Seus interesses perdem-se nas mãos dos advogados e de pais egoístas. Sob a bandeira da proteção aos pequenos tudo é permitido e os acordos assinados viram um tormento a todos os envolvidos, pois a vida não pode ser definida em papel e imprevistos, como o próprio nome diz, não podem ser previstos.

Ser pai é duro, ser pai separado muito mais duro ainda, pois temos de, no pouco tempo de contato, lembra que é preciso educar os filhos, ser enérgico, dizer não, enquanto tenta matar a saudade e compensar a ausência.

Não tenho fórmula secreta, mas quando a coordenadora falou que minha princesa precisava de acompanhamento, tive de aprender a dar carinho e educar. Parece brincadeira, mas doeu mais em mim do que nela.

APROXIMAÇÃO DEFINITIVA

2007-03-08T23:35:00.000-03:00

Janeiro foi um mês de crescimento. Crescimento espiritual pois o stress das batalhas judiciais atingiu um nível inimaginável. Crescimento familiar, pelo estreitamento das relações e o envolvimento de todos no embroglio. Crescimento pessoal, com o fortalecimento das amizades, decisões tomadas entre outras coisas.

Mas o mais importante de tudo foi a solidificação do relacionamento entre a família e a aceitação definitiva da futura Sra. Johnson.

É caro(a) leitor(a), não é mistério algum que as coisas andavam bem e não havia dúvida de que isto ocorreria mais cedo ou mais tarde. Mas a irracionalidade da outra parte foi tamanha, que a bizarra situação da Sra. Johnson viajar com toda a familia sem minha presença, tornou-se realidade.

E lá foram todos: namorada, filhotas, pai, mãe, irmã, cunhado e a sobrinhada, viajar juntos. Numa divisão que deixou as três mulheres da minha vida no mesmo apartamento por dez dias inteiros, sem a nefasta interferência da mãe (sossegada por ter me impedido de ir). As crianças - com a predominância do DNA paterno no quesito inteligência - perceberam logo de cara que apesar de terem perdido o pai na viagem, tem uma mãe de verdade.

Alguém que se importa, que cuida, que as ama de verdade, sem envolvê-las em joguinhos sujos ou usá-las como moeda de troca. A diferença é tão nítida que já dá para sentir a falta de vontade delas de voltar para casa no domingo a noite.

E eu sempre disse que o mal sempre perde. Mesmo quando acredita que ganhou...

PRESENTE DE ANIVERSÁRIO

2007-03-06T19:09:00.000-03:00

Minha filhota faz nove anos. Graças à irracionalidade da situação que a separação tomou temos de comemorar quando dá, pois é inútil tentar qualquer tipo de acomodação.

Pois então ficou definido (entre nós é claro) que, daqui em diante, ela fará aniversário quando estiver comigo. Terá bolo, festinha, presente (óbvio) e tudo mais que têm direito. A família já se organizou para tal e as comemorações sempre são animadas.

A idéia é maximizar as surpresas, conbinando diretamente com as mães das amiguinhas, escondendo os presentes, dando pistas tão falsas como uma nota de 3 reais. Com a mais velha isso funciona que é uma beleza. A mais nova já é menos ingênua e sempre descobre tudo.

Pois este ano foi a vez da bicicleta. Prometida desde o Natal, já havia sido desprometida com o argumento da falta de dinheiro entre outras desculpas. A colaboração financeira providencial da avó permitiu o cumprimento da promessa.

Não houve cerimônia, pois a festa seria no sábado, e o presente foi dado na quinta feira, mas a carinha de felicidade e a evidente explosão de excitação ficarão em minha memória para sempre. Neste final de semana a lição de casa ficou pronta mais cedo, mais caprichada e tudo correu mais tranquilo.

Para nós, cansados da baixaria, do evidente uso e abandono das crianças, foi um belo descanso na rotina.

Que bom seria se a vida se resumisse a uma bicicleta nova.

CONVIVENDO COM O CALOR

2007-03-06T15:40:00.000-03:00

São Paulo está quente. Não é aquele calor suportável das cidades de praia, onde a brisa do mar atenua a temperatura, tornando a vida suportável. Também não é aquele calor seco do sertãozão Pernambucano, onde a umidade é tão baixa que, pelo menos, sofremos no seco.

Chego a conclusão que temperatura tem características regionais, como a medição de uma fazenda, temos os 34 graus paulistas, diferentes dos 34 graus recifenses ou sertanejos. Para o paulista, a combinação de sol forte, asfalto e concreto, com pouca brisa, usando terno e gravata, é garantia de penas brandas no dia do juízo. Pois estamos cumprindo a pena em vida.

O bom disto é poder dar uma folga no escritório (certos trabalhos tem esta facilidade) e fugir com as filhotas para uma piscina ou para uma volta de bicicleta no Ibirapuera. Tem outro gosto.

Mas o que me espanta, no caminho de casa ao trabalho, é o despreparo das pessoas para enfrentar o calor. Não só pelos ternos escuros e a falta de ar condicionado em escritórios e carros. Mas pela falta de expediente ao enfrentar o sol do meio dia.

Posso até parecer louco, mas quando me aventuro em minhas caminhadas diárias ao trabalho, vou com um confortável chapéu de palha, nacional, modelo mais esportivo com uma aba um pouco menor do que o que gostaria. Mas pelo menos chego mais apresentável no escritório.

É caro(a) leitor(a), chapéu, eles ainda existem e foram feitos para enfrentar as intempéries. Sei que numa era de carros, shopping centers e etc. parece loucura, mas o trânsito de São Paulo está, a cada dia, forçando os paulistanos deixarem seus carros na garagem.

Por que sofrer se ainda é possível achar uma boa chapelaria em São Paulo.

O FUGITIVO

2007-02-26T09:38:00.000-03:00

Foram quase três meses de ausência sem qualquer explicação, uma verdadeira grosseria com os(as) leitores(as), mas justificável.

Justificável sim, talvez imperdoável para alguns, mas não vim aqui para mea culpas ou perder tempo com pedidos de perdão. Sei que errei em sumir, mas não havia condições para escrever. Os próximos posts se encarregarão de esclarecer o mistério, além de serem uma coleção de boas estórias. O que importa é que a cabeça está boa, as filhotas e a namorada felizes e a vida continua.

Pois estava eu, um dia, curtindo algumas vitórias nesta longa batalha judicial que a vida se transformou, afinal conseguira a autorização de viagem que a mãe negava, passaportes estavam emitidos, procedimentos para os vistos tomados, enfim tudo caminhava para a paz que simboliza o mês de dezembro. O fim de ano prometia.

Eis que, lá pelo final da manhã, atendo minha advogada com a notícia de que, por alguma brincadeira do destino, um juiz alucinado - acatando uma promotora mais alucinada ainda - decidiu que eu deveria ser preso. Independente de argumentos e documentos apresentados, estava decidido, mandato expedido e providencias deveriam ser tomadas para minha captura.

Não me lembro de pânico, nem de irritação ou qualquer reação deseperada. Aliás, tentando me recordar daquele momento, pouco me vem da minha reação. Liguei para alguns amigos, arrumei uma mala e parti para um exílio de quase dois meses em casas de gente com bom senso, solícitas em caso de necessidade, apertando ainda mais laços de amizade que nunca duvidei existirem.

A partir deste post, caro(a) leitor(a), vou expurgar os 60 dias mais loucos que já passei e convido-o(a) a participar. Não por querer por em pratos limpos, para me justificar alguma coisa (afinal poucas pessoas que me conhecem sabem deste blog), mas porque faz bem refletirmos sobre certas coisas. É um caminho de auto-conhecimento, de amadurecimento, que nos dá uma incrível capacidade de virar a página e não mais nos abalarmos com acontecimentos de qualquer natureza.

Explodi com um monte gente neste período, um monte de gente explodiu de volta, mas também demos muitas risadas com o assunto em alguns momentos, amigos se abriram como nunca haviam feito, a família se uniu para um novo desafio. A vida não podeira ter sido mais intensa, como um esforço coletivo para reconstrução após um furacão ou coisa parecida.

Na verdade nem tudo são rosas. Mas no final, lembrando um clásico do cinema de ação, aquilo que não nos mata, nos torna mais fortes.

Nós, hoje, estamos muito mais fortes.

REFLEXÕES DE CORREDOR

2007-02-24T10:54:00.000-02:00

Semana curta é engraçado. Já começamos atrasados, precisando cobrir o dia que não aconteceu.

Lembro, de uma terça, após um feriado, em que fui bancar o advogado e cimentar mais um tijolo numa separação que, pelo andar da carruagem, vai acabar mal.

A tarefa era simples, apressar ou agilizar o caminhamento de um pedido judicial, cujo motivo não vem ao caso neste post. Quer dizer, não que não fosse importante, mas está resolvido e encerrado.

Porém, em minha epopéia jurídica, passei algumas horas em pé em corredores esperando. Um cartorário preparar algo, um juiz despachar, o promotor ler, coisas assim. Foi quando tomo contato com a miséira humana.

Não aquela miséira física, da falta de dinheiro e comida, mas da miséira de espírito, das pessoas que dedicam suas vidas a atazanar a vida de outros. Gente que não aceita ver a vida do ex continuar, o emprego indo bem, relacionamentos serem construídos, o caminho para a felicidade sendo repavimentado.

Numa ironia absurda, acabo sentado ao lado de um problema igual, tão igual que todos os envolvidos acreditavam tratar-se das duas partes do mesmo processo. A advogada, com quem passeio a tarde conversando, precisava da mesma autorização que eu. Com um agravante, o caso dela era pura birra de uma ex mesquinha que queria aumentar sua pensão de 60 e tantos salários mínimos e usava as crianças como moeda de troca. Já eu enfrentava uma ex mesquinha que usava as crianças como moeda de troca por dinheiro.

É pensando bem, os casos, respeitando-se a diferença de valores, eram idênticos. Onde o bem das crianças é a última coisa que se passa na cabeça de quem reclamou o direito de zelar por elas.

Saí feliz naquele dia, com o documento certo em mãos, venci uma importante batalha (e seus desdobramentos depois) - a primeira iniciada por mim, que resultou em grande felicidade para muita gente (que um dia será relatada aqui) - mas também um pouco apreensivo, pois o mesmo juiz, da mesma vara, no mesmo tipo de caso, ao mesmo tempo, de um lado me atendeu, do outro exigiu mais documentos e agendou uma audiência.

Como é possível essa discrepância, um sai atendido e outro não?
Como um juiz pode decidir a mesma coisa de duas formas?

Saiba caro(a) leitor(a), pode e fazem, sem qualquer explicação, remorso ou culpa. Cheguei, algum tempo depois, que a justiça é uma palhaçada. Comandada e operada por pessoas completamente irresponsáveis, insensíveis e sucetíveis a seus egos inflamados e piniões absurdas.

Infelizmente, como pretendo relatar nas próximas postagens sobre três meses na "Zona além da imaginação", estamos nas mão de loucos.

DOMINGO NO CINEMA.

2006-11-13T00:30:00.000-02:00

Hoje foi um dia para namorar. A filhotas em seu fim-de-semana materno, resto da família por aí, consiguimos um tempinho para passar na Livraria Cultura enquanto espera a fila do restaurante e depois do almoço, cineminha.

Filme tenso, difícil de desviar para um beijo, trama complicada, alguém morreu, alguém matou, um dos dois é culpado, mas não dá para saber bem do que. Esqueçam, não vou falar nada para não acabar com o suspense.

Mas a história é sobre a obseção de um deles. Algo que cria uma rivalidade sem par, num caminho destrutivo onde a missão de um acaba se tornando destruir o outro. No meio o sofrimento das famílias e, como não podia faltar, de uma criança lindinha de tudo.

Consigo sair incomodado, é o deja vú da neurose humana. É transposição para o relacionamento profissional fictício de uma situação pessoal real. O final é conhecido, todos perdem mas não deixam de lutar, como se alguém tivesse de sair vencedor, mesmo que vencer signifique perder também.

Me lembrou muito outra produção, mesma linha, estória diferente. Um banqueiro e um comerciante se batem até a o fim de ambos. Só no final, quando não importaria mais, um descobre que destriu aquele que o ajudou quando mais precisava.

Por que escrevo isto?

Ora caro(a) leitor(a), porque incomodou ver a verdade, porque chateou saber o que vai acontecer, saber que algo não é bom e não poder alterar o final, pois há uma variável na equação que não poderá ser alterada. A variável irracional.

O lado bom?

A felicidade de ter a pessoa certa ao nosso lado conseguiu em pouco tempo fazer o sentimento ruim sumir. Deste dia, ficou o aconchego do abraço, o sabor do beijo, perfume dos cabelos macios e a saudade das pequenas, longe da gente. Domingo melhor impossível, pois até meu time, que vem dando vexame há muito tempo, ganhou.

ESTÓRINHAS BONITINHAS

2006-11-08T23:38:00.000-02:00

Chega o feriadão, pego as princesinhas e a namorada na quinta-feira de manhã e pé na estrada que o batidão é longo. Duas horas de estrada, parada para o almoço, pois as gatinhas são loucas pelo bife à parmegiana, mais uma hora e meia e chegamos.

Daí para frente é deixar sair do carro que elas se viram e começa o nosso descanso. Claro que é descanso caro leitor, ninguém tem pique para namorar depois de tanto tempo dentro de um carro.

Mas este feriado havia uma novidade, a namorada, já apaixonada pelas meninas e o pai, leva um laboratório de química mirim, sua especialidade profissional, para as primeiras esperiências das fofinhas.

Depois de vários pedidos passamos às primeiras experiências e o sucesso é absoluto. A coordenação da professora e as mudanças de cores, as novidades aprendidas, a expectativa do resultado das misturas e a supresa são lindos de ver. A interação das três, os olhinhos de admiração, a excitação valeram, foram o ponto alto da viagem.

Claro que as caminhadas foram deiliciosas, o descanso, o tempo que pudemos passar juntos longe do trabalho e tudo mais fazem dos feriados ocasiões especiais.

Mas, para um pai ouvir que o laboratório delas é o melhor do mundo, pois vem com uma professora junto, é tudo de bom.

Qual é o limite da estupidez?

2006-11-06T18:42:00.000-02:00

Uma coisa é verdade quando encerramos um relacionamento de forma brusca. Dificilmente impera o bom senso. Pequenos detalhes da vida em comum voltam sempre a tona. Na verdade a probabilidade é inversamente proporcional à importância do detalhe. Quanto menos importante, mais rápido é usado como munição.

Tenho andado às voltas com algo assim. Seja em audiências no Fórum Central, local deprimente diga-se de passagem, ou em algumas coisas do dia-a-dia das filhotas. Pequenos problemas tornam-se grandes batalhas, cada alteração necessária, dada uma incompatibilidade profissional ou logística no leva e traz diário.

Não que eu esperava por uma vida tranquila. A primeira visita de um oficial de justiça às oito horas da manhã de um sábado chuvoso, deixou isto bem claro. Outros vieram, mais irão e a procissão de discussões em corte continuará. Matando toda e qualquer possibilidade de solução amigável.

Agora fica a pergunta, até quando impera a cretinice?

Quer dizer, quanto uma pessoa está disposta a perder? quanto uma pessoa está disposta a prejudicar duas crianças por seus motivos egoístas? qual e o limite do mal que uma criatura é capaz de praticar sem motivo além da satisfação pessoal?

Afinal, qual é o limite da estupidez?

Pior foi descobrir que, em certas pessoas, não há limite algum. Como o coelhinho da Duracell, elas continuam, continuam....não param nunca.

E há quem diga que o ser humano evolui.

Preço do Orgulho

2006-10-30T09:16:00.000-03:00

Nunca deixo de me espantar com o comportamento altamente previsível do ser humano. É uma daquelas coisas absolutamente inaceitáveis do ponto de vista lógico. Sabe-se que é errado, sabe-se o que é o certo mas, na hora da verdade, naquele momento de decisão tudo fica preto e só sai bobagem.

Num assunto banal ontem, numa daquelas situações onde não existe vitória ou derrota, apenas arranjos logísticos convenientes ou inconvenientes, a arrogância e o preconceito, como sempre, auxiliaram a pior decisão.

Confesso que gosto de política, participo, dou palpite, escrevo, enfim sou um sujeito mais ou menos envolvido. Voluntariamente, diga-se de passagem, nada profissional ou criminal como vimos nesta última eleição. Mas uma coisa que incomoda na política é a politização de todas as instâncias da vida. Algo que transforma qualquer evento em parte da batalha ganha-perde.

Bom foi o que aconteceu ontem, numa situação mais ou menos surpresa (pois o assunto havia sido comentado antes, sem a devida atenção do lado ouvinte), ao invés da parte prejudicada agir conforme o esperado, ao invés da parte aceitar o proposto ou procurar algum entendimento, imperou a arrogância de alguém desprevinida.

Resultado: uma decisão, claramente desfavorável, perda de tempo, correria, cansaço, fome (por impossibilitar a paisa para a refeição) e um volume de stress desnecessário. Tudo em nome da manutenção de uma posição pseudo-superior, uma "vitória" de princípios pessoais nada nobres. Sofrem os envolvidos, nada acontece ao outro.

Na sociedade medieval japonesa, tudo era válido em nome da honra, para salvar as aparências do derrotado, evitando a humiliação pública. O mesmo acontece na maioria dos casamentos desfeitos onde, para manter uma posição hipotética de vantagem, assume-se um fardo maior do que o necessário. No Japão este comportamento gerou o Sepuku ou Harakiri, cerimônia em que o suicídio é a única solução.

Num casamento desfeito, onde permacem erguidas as espadas, é a mesma coisa, com a diferença de ambas as partes se suicidarem lentamente, ao lono de anos de batalhas infantis.

Cuidado! Estou gostando.

2006-10-26T23:33:00.000-03:00

Mais uma audiência se passa, mais uma tempão de preparação, de preocupação, de stress no trânsito. Foi um tal de corre, pega criança, corre mais um pouco, pega a outra criança, almoça voando, "tchau, filhas beijo no papa, comportem-se", mais correria, avenida parada, foge pela lateral, pára no estacionamento e corre para a audiência.

Daí o mundo entra em câmara lenta, ninguém tem pressa, o juiz está atrasado. Vai demorar meia hora.

Neste momento, abaixa a cabeça, pede a Deus: "Senhor me dê calma, paciência e sabedoria. Seja feita a tua vontade Senhor, pois não tenho mais forças para aguentar sozinho."

Chegou a hora do show.

O Juiz com certeza não gostou de seu time ontem, era visível a pouca paciência. Fala com a autoridade que o cargo lhe confere, não está alí para enfeite, quer decisões e quer rápido, se for para ter briga, marque outro dia. Hoje é para acordos.

"Excelência como pode ter acordo se a situação é esta, blá, blá, blá..."

"A Sra. o que acha?"

"Ora, Excelência, a situação não é bem assim, blá, blá, blá..."

Eis que então vem a luz de esperança, num momento em que tudo parecia apenas mais do mesmo que venho enfrentando, o juiz profere a frase que me ganhou a década:

"Pelo que está escrito no documento que as partes assinaram o Sr. está certo."

"Ora Excelência, não foi este o combinado" protesta o advogado dela.

"Mas é o que foi assinado." encerra o juiz.

"Não é bem assim Excelência, veja que a frase diz..." tenta retrucar o infeliz.

"Doutor! Também sou professor de português, sei entender um texto de acordo e o que diz aqui bem claro é que o marido tem razão" corta duro o juiz já bravo.

Bem, posso ter floreado um pouco, afinal a partir desta frase tudo eram flores. Pela primeira vez em todo este embroglio senti que a razão imperava. No meio da intriga, da mentira, das falsidades, das interpretações tendenciosas a verdade triunfou.

Estou até mais leve, mais confiante, mais calmo. Foi uma meia vitória, afinal era só uma preliminar. Mas deu para ver que o jogo não está perdido, muito pelo contrário, o adversário é fraco.

O problema? É começar a gostar deste tipo de coisa. Viola todos os meus valores participar da tristeza de audiência destas, dos sentimentos negativos, das meia verdades, da briga pela briga. Sinto que no tribunal, por melhor que seja o resultado a nosso favor, uma parte da alma se perde, nossa humanidade não passa pela porta e nunca é a mesma quando saímos.

Maqs, fazer o que? Pelo menos temos a chance de nos defender e, de uma forma ou de outra, a chance da verdade triunfar é real.

Pequenos prazeres

2006-10-24T23:35:00.000-03:00

Mudando um pouco o astral dos posts anteriores, bélicos demais para meu atual estado de espírito, volto à postar sobre a alegria de minha vida. O que me faz levantar da cama todos os dias, pois sei que a cor da vida só se revela em sua presença.

Claro caro(a) leitor(a), as filhotas e a namorada.

Sim este será um daqueles posts melados, destinado por um pouco de cor-de-rosa na vida de quem frequenta este blog. Afinal a vida é muito curta para se tomar vinho ruim. Chega de falar de tribunal, juiz e todas aquelas coisas negativas que rondam este ambiente.

Pois, por um mero acidente, uma daquelas coincidências, surge uma nova rotina em nossas vidas. Uma rotina que surpreendentemente passou a ser ansiosamente esperada por todos (ou seria melhor dizer todas) os envolvidos.

É fato que manobrei o que pude para buscar as crianças todos os dias na escola, afinal precisava vê-las todos os dias e esta era a única maneira. É fato que, trabalhando de dia, dando aulas à noite (como se isso não fosse trabalho também) não sobrava nem um segundinho para matar a saudade da namorada. É fato (ou benção divina) que a namorada trabalha bem no caminho entre a escola e a casa das filhotas.

Então, numa terça-feira despretenciosa (como só as terças-feiras são), consegui ver as três juntas, pegando as pequenas na escola, a namorada no trabalho, levando todas para casa (cada uma para sua, claro).

Hoje, outra terça despretenciosa, a mais velha me solta "ainda bem que é terça, é dia de buscar a namorada (não precisamos publicar nomes)", seguido do "Oba" da menor. Eis que então nasce uma rotina. Um habito. Daqueles gostosos, que todos esperamos ansiosamente, que ilumina nossa vida, aperta os laços que nos une, que lança mais uma pedra nas fundações de uma noa familia.

Às vezes tenho medo de parecer bobo, afinal são apenas algumas quadras, menos de 10 minutos juntos. Mas 10 minutos que fazem toda a diferença do mundo, que fazem a alegria de quatro pessoas.

Pode até não ser muito, mas para nós, é toda a diferença do mundo.

A tranquilidade dos justos

2006-10-23T00:48:00.000-03:00

Sete dias. Passaram-se sete dias desde a audiência. Uma semana digerindo o que consegui e o que poderia ter acontecido. Uma semana saboreando uma vitória justa.

E o que aprendo com isto?

Que não há mal que sempre dure. Não, isto não, isto já sabia.

Que a justiça tarda, mas não falha. Também não, pois não houve justiça, apenas um acordo comercial, onde uma parte vendeu tempo de convivência com duas crianças para a outra.

Na verdade aprendi que certas coisas devem ser feitas independente de seu efeito.

Calma caro(a) leitor(a), eu explico.

Sempre acreditei que, ao regular os dias de visitas de minhas filhotas lindas estaria acabando com as chances de acomodações. Estaria selando um conjunto de datas que a imprevisibilidade da vida inviabilizaria o cumprimento, trazendo sofrimento a todos. Acreditei que pessoas tenderiam a agir no sentido de prover o bem estar das crianças e não de acordo com interesses particulares e sombrios. Estava enganado.

Ao assinar um documento que me garante pelo menos 30% de meu tempo com minhas filhas, ganhei a paz. Não existe mais aquela aura de incerteza, a dúvida do comportamento da mãe, se irá agir racionalmente ou não, se dissipou, agora posso fazer planos e viver a vida sem assombrações ou ataques de egoísmo patológico.

Esta semana tenho nova batalha pela frente, esta por dinheiro de verdade (a outra era por dinheiro disfarçado em amor maternal). Não estou nem um pouco preocupado, pois nesta minhas filhas não poderão ser utilizadas contra mim.

Ai se soubesse de tudo que sei hoje, no dia da primeira audiência.

Ah! deixa para lá. Consertarei tudo no fórum, nesta quinta-feira.

Show me the money

2006-10-17T00:10:00.000-03:00

Três horas e meia gastas. Uma tarde perdida, um gosto ruim na boca, inúmeras lembranças boas destruídas. Uma batalha a menos.

Em apenas três horas e meia, uma eternidade olhada de dentro do olho do furacão, foi travada a primeira e mais importante batalha. Baixas?

Poucas caro(a) leitor(a), morreram na sala de audiências, um pouco da auto-estima, um pouco do respeito pelo outro, o resto de admiração por comportamentos de outras eras. Enfim morreu aquele restinho que sobrou de sentimentos bons pelo outro, que o tempo ainda não conseguira apagar. O caminho para o desprezo e para a indiferença está aberto, nada o fechará nos próximos anos.

Qual o resumo da batalha meu velho Jeremiah, perguntam os(as) leitores(as)? Quem foi o vencedor?

Sinceramente, não acreditei haver vencedor, consegui o que queria, colocquei no papel, gastei menos do esperava. Mas fui atingido pela verdade nua e crua de uma pessoa que mercantilizou a guarda dos filhos, que foi capaz de negociar duas meninas lindas como uma mercadoria. Só faltou pedir pagamento em cheques pré-datados.

Quanto você quer pagar Papai? Fazemos qualquer negócio. Aproveita a promoção até sábado.

E assim, minhas filhas foram negociadas na bolsa, viraram mercadoria. Quanto vale um beijo? quanto vale um abraço? Quanto vale um Eu te Amo Papai?

Para mim não havia como fixar preço, para outros há tabelas de desconto e promoção.

Pior mesmo é ouvir um comentário de corredor: "Acho que podia ter recebido mais..."

Agora é torcer para que providência divina traga o castigo certo.

Nau dos insensatos?

2006-10-16T10:39:00.000-03:00

Publiquei ontem meu primeiro post bélico, usando palavras mais pesadas trouxe aos leitores sentimentos que não deveriam mais fazer parte de minha nova vida.

Na verdade não fazem, estou ciente de que a página virada nos 15 quilômetros da corrida de São Silvestre do ano passado e as mágoas devidamente lavadas por algumas garrafas de Champagne de primeira no "Reveillon dos Esquecidos" (festa para quem foi esquecido pelos amigos em São Paulo, não por terem algum problema de memória), encerraram de vez algo que já devia ter sido encerrado há muito tempo.

Mas relacionamentos com filhos não se encerram (pelo menos para quem tem caráter), apenas são estabelecidos limites de atuação e responsabilidade.

O que realmente aconteceu foi o não estabelecimento de limites rígidos dentro de uma decisão judicial. Não por falta de conhecimento, nem por alguam pilantragem qualquer. Mas porque não acredito que a lei serve a algum interesse a não ser os daqueles que dela vivem. Decisões rígidas impedem a acomodação. Impedem a improvisação. Impedem o bom funcionamento da vida, incerta por natureza, caótica por excelência, irregular graças a Deus.

Hoje, por questões pessoais, enfrento uma batalha para violar todos meus princípios e conquistar o que é meu por direito e jamais deveria ser questionado num tribunal. Hoje começo a pagar caro por confiar no bom senso, por procurar caminhos baseados em confiança mútua, por não aceitar a tratar outra pessoa como um adversário a ser derrotado.

Hoje, com 10 meses de atraso, entro numa briga que procurei evitar por mais de um ano. O resultado eu conheço, muita chateação, muito dinheiro gasto com advogados, muito tempo perdido.

Claro que é fácil reverter tudo, basta abrir mão de valores, princípios, dinheiro, memórias, bons momentos e tantas outras coisas que fazem a vida valer a pena.

Sinceramente caro(a) leitor(a) a opção pela paz instantânea é muito pior.

Si vis pacen para bellum

2006-10-15T22:44:00.000-03:00

Depois de quase um ano de trégua, parto de novo para a guerra. Pois os tambores vem soando há tempos finjo que não ouço. Provocações do inimigo não me pouparam nestes meses todos, nem a mim, nem àqueles ao meu lado. É chegada a hora de marchar.

Sinto no entanto que a vantagem me sorri, de leve ainda, meio tímida na verdade, mas sorri. Pois neste tempo em que o silêncio da armas imperava, não significou que elas não estavam prontas. A diferença é saber que muito pouco está em jogo de meu lado.

Como num intrincado jogo de xadrez, a adversária fez seus primeiros movimentos de desespero. Forçada a apresentar suas armas logo de início, sem contar com a vantagem do tempo, nem com o elemento surpresa, mostrou ter muita pólvora e nenhum chumbo. Fez barulho, não atingiu ninguém e aguarda o revide amanhã.

A diferença?

Acabou a disposição de oferecer o cessar fogo. Acabou a política de paz a qualquer custo. Acabaram as conceções inciam-se as exigências.

Como o título diz, se quiser paz, prepara para guerra. Amanhã começo a lutar pelas minhas filhotas, semana seguinte pela liberdade financeira. Depois disto, tudo mais que for necessário. Pois aquele que segue a verdade não tem porque temer.

Novos Visitantes 2

2006-10-09T14:42:00.000-03:00

Vejo com alegria a participação de alguns dos novos visitantes, a quem me dirigi há dois Posts. A participação dos leitores num blog é fundamental para seu sucesso e importante incentivo ao autor.

Porém me preocupa o tom das mensagens recebidas, não por discordarem de mim ou dos textos. Não tenho a intenção de ser uma unanimidade. Paulo Coelho é adorado por milhões e mesmo assim nem todos acreditam que ele escreve bem.

Mas senti ter passado uma imagem negativa, a leitora lembra-me que há 14 anos atrás fiz uma declaração muito similar, senão igual, àquela sobre meu atual relacionamento. O leitor anônimo, conta sua história, solidarizando-se comigo.

Ora caríssimos, não sei quem tem razão, nem quero saber mais. A vida é muito curta para tomarmos vinho ruim. Reviver o passado não vai melhorar nada, nem mudar o que aconteceu. Vai sim, manter feridas abertas, trazer a tona mágoas que há muito já deveriam ter sido afogadas, enfim vai ocultar as coisas boas enviadas por Deus.

Tiagila, sei o que fiz 14 anos atrás, muito menos até, estava disposto a mais para falar a verdade, mas não foi possível. Graças a Deus.

Hoje olho para o futuro e gosto muito disto, não por estar ofuscado pelo brilho de uma nova paixão, mas por ter os olhos abertos pela experiência. O futuro acetinado e cor-de-rosa dos apaixonados não resiste à realidade preto-e-branco de uma visita do oficial de justiça, de uma petição mentirosa ou da restrição de visita aos filhos.

Hoje ciente do que é necessário para construir uma vida a dois, como a necesssidade de comunhão de valores e não de gostos musicais, ou do compartillhamento de responsabilidades e não dos saldos bancários, parto para minha nova chance resoluto e preparado.

Posso até errar, mas serão novos erros, não apenas uma repetição dos velhos. Conto também com minha bagagem acumulada para vê-los a ponto de poder corrigi-los, sem sucumbir a eles.

Que mais posso querer?

Parabéns para você, nesta data querida

2006-09-25T01:04:00.000-03:00

Engraçado, quase esqueci que neste sábado fez um ano que saí definitivamente de casa.

Um ano de separação. Um ano de liberdade. Um ano dentro de uma montanha russa emocional. Um ano que deveria ser marcado pela tristeza e não foi.

Pois exatamente há 8 meses atrás, no dia 25 de janeiro, chegando correndo de uma viagem a Curitiba, fui aceito por quem seria a mulher da minha vida.

Coincidência?

Destino?

Não, acredito que Deus decidiu que já era hora deste seu atormentado e infeliz filho enxergar a realidade. Hoje, 367 dias depois da fatídica noite de 23 de setembro, quando deitei só, numa cama de solteiro, olhando para um futuro nebuloso, vejo quanto tudo mudou.

A vida feliz em família era mais solitária que a de solteiro. Preso a uma situação que absorvia as coisas boas sem dar nada em troca. Bons momentos revelaram-se momentos em que não havia ninguém ao lado para partilhar. Maus momentos eram sempre atribuídos a algo além da compreensão, que deveria ter sido feito ou dito.

Claro que novos problemas surgiram, claro que a separação com envolvimento de filhos é uma meia separação, pois ainda há coisas em comuns a serem tratadas. Mas a despeito dos problemas, cuja a importância para um lado é diretamente proporcional à irrelevância para o outro, uma separação sempre vem para o bem. Senão de um, então para os dois que se separam.

Filhos? sim, eles sofrem, sofrem muito com a dissolução do casamento, mas sofreriam mais numa casa sem amor, sem compreensão, sem compartilhamento. As minhas sofreram, muito, mas hoje tiram de letra, estão felizes com a perspectiva de uma segunda mãe em suas vidas, mostrando uma maturidade que muito adulto não tem.

Neste primeiro aniversário do resto da minha vida, só posso pedir para Deus saúde e sabedoria.

Sabedoria para saber manter vivo o amor que recebi de presente há 8 meses. Saúde para poder dar toda atenção que estas três mulheres da minha vida merecem.

Novos Visitantes

2006-09-25T00:53:00.000-03:00

Sei que é imperdoável minha ausência por tanto tempo, mas época de eleições e tenho me dedicado a trabalhar para um candidato. Se vai ser eleito é um mistério, mas a experiência é por demais gratificante.

Nestes dias de muito trabalho passei por algum tempo pesquisando o orkut e, graças a um descuido, deixei pistas de minha passagem por vários perfis. Engraçado foi descobrir novos amigos, gente que acessou este blog e curtiu o que escrevo, gostou de minhas estórias e se dispôs a ser amigo de Jeremiah Johnson.

Dou boas vindas a estes novos leitores e visitantes e aproveito para dar um resumo de quem sou eu.

Sou um cara normal, que sofreu uma grande perda (assim pensava quando iniciei o blog), achei que iria dar um novo passo em meu casamento e a exatamente 1 ano e dois dias atrás, passei minha primeira noite sozinho e longe de tudo que tinha constuído por 14 anos.

Sou professor universitário, pequeno empresário e tenho duas filhotas lindas que são o maior presente da minha vida. Hoje, dia 25 completo 8 meses de namoro, com quem provavelmente irá caminhar ao meu lado pelo resto de minha vida, enfim estou feliz, reconstruindo tudo e confiante que Deus está ao meu lado e, apesar da dor do momento, me concedeu a benção da sepração para encontrar a mulher da minha vida.

Este blog é minha jornada pela vida de descasado, pelos problemas, pelas angústias, pela dor Mas também falará de felicidade, de amor, de vida e de coisas boas, pois a vida, não importa o que aconteça, é linda.

Meio Sumido

2006-08-23T10:22:00.000-03:00

Desde o começo do semestre e o fim das férias, deixei meus leitores na mão. Trabalho quase dobrado, reestruturação na faculdade, cuidados com as meninas e um pouco de atenção com a namorada (sempre menos do que gostaríamos), acabaram sufocando as necessidades do blog.

Ainda não está tudo acertado, uma desagradável visita da justiça no final de semana adicionou uma carga desnecessária de trabalho, stress e despesas num dia-a-dia carregado.

Mas a vida se enfrenta com muito trabalho e com a verdade, é só manter a calma e o bom humor.

Às leitoras sempre preocupadas garanto que as meninas vão bem, com saúde e cheias de idéias, a mais velha lidando com o nervosismo de sua estréia com o coral da escola, a menor preocupada em arrumar um novo cofrinho pois o antigo está cheio. E la nave vá.

Duas mamães

2006-07-25T02:25:00.000-03:00

Finalmente, quase ao final das férias, consigo viajar com minhas três garotas para o sítio. As duas filhotas não mais se aguentavam em São Paulo. Férias escolares é um período torturante para as pequenas, o amigos somem, as atividades diárias se reduzem e a vida fica um pouco chata.

Não foi nossa primeira viagem juntos, mas era como se fosse. As outras, sempre acompanhadas da família, foram um treino. Ajudaram um bocado pois pareciamos uma família feliz, para as meninas não havia diferença.

Claro que rolou um stress, dado momento, um dia antes de voltar, após a ligação quase diária da mãe, a pequena começa a chorar. Pronto, lá veio um daqueles momentos em que o fogo do inferno parece pouco, para quem faz uma criança tão triste.

"Estou com saudades da mamãe, eu não queria que vocês se separassem". Ai, essa doeu.

Mas a certeza de que tudo havia mudado para melhor ajudou a contornar a situação, onde um pequeno, mas poderoso, argumento, que jamais faria efeito se não fosse verdadeiro, surgiu e tudo se acalmou.

O que eu disse? Ora caro(a) leitor(a), só mostrei a ela que agora haviam duas mães, uma com quem morava, outra que estava ali conosco, cuidando tão bem quanto a primeira. O choro parou, veio o beijo de boa noite, o abraço, virou, pegou o ursinho de estimação e dormiu um sono tranquilo, de uma criança feliz.

Se o argumento funciona sempre? Sim, para mim funcionou e creio que funcionará muito ainda, graças a uma pessoa maravilhosa, que aceitou munhas filhas como suas, cuidando delas tão bem, ou melhor (mas ai vão dizer que isto é típico de ex recalcado) que a própria mãe.

Graças a essa mullher que soube amar uma família, não só o homem. Que aceitou fazer parte de algo maior do que só um casal, da próxima vez que ela chorar de saudade da mãe, tudo que precisarei fazer é perguntar de qual delas.

Bem aventurada a criança que tem este tipo de escolha pela frente.

De molho novamente

2006-07-17T11:06:00.000-03:00

Pela primeira vez na vida, fiquei de cama pela terceria vez em menos de 12 meses. Isto nem minha mãe lembrava quando aconteceu. Imaginem, 41 anos, três gripes resultando em cerca de 10, isso mesmo, dez dias perdidos para a febre, dor e outras coisas boas que acompanham estes sintomas.

Má alimentação? Impossível, já fiz pior. Muito pior. Estava até melhorando desde que a namorada decidiu não largar do pé.

Doença anterior mal curada? Outra impossibilidade, segui à risca conselhos médicos e já estava sem sintomas da gripe anterior há quase 2 meses.

Falta de resistência física? Inacreditável, mas é a verdade, mesmo com suplemento de vitamina C, e complexos vitamínicos específicos, mesmo com casacos, cachecol, chapéu e todo cuidado para as noites frias, sucumbi pela terceira vez.

O cansaço resultante da energia gasta no pós-separação, cobrou seu preço. Os seis meses de batalha velada, de picuinhas e desgastes, finalmente tiveram de ser indenizados. As noites sem sono precisaram de reposição. Tudo na mesma semana, o corpo avisou: "cara, se você não vai parar, paro eu". Parou.

Estou bem, muito bem agora, dois dias de 18 horas de sono, várias refeicões de comida saudável ingerida, muito chá, muito suco, nada de álcool, nada de gordura fizeram a diferença. Agora é só ter cuidado e não deixar a coisa desandar mais.

Não dou conselhos, principalmente se aprendi pela dor, mas vou ter muito cuidado, vencer a guerra não pode custar minha vida. Se isto foi um aviso, foi entendido.

Ainda bem que a coleção de DVD's permite uma estadia forçada em casa, sem comprometimento da qualidade da diversão, nem nos condenando ao "Domingão do Faustão".

Cuidado princesa crescendo

2006-07-15T00:17:00.000-03:00

O maior pecado neste embroglio que foi o processo de separação, não foi sair de casa, ter itens de herança de família sequestrados, documentos desaparecidos e muito dinheiro desperdiçado. Afinal deu para viver sem ou providenciar substituições.

Pecado é não ver minhas gatinhas crescendo todo dia, perder dentinhos de leite, perder novas coisas que aprendem todo dia, ou aquelas frases espirituosas que surgem do nada.

Meio pecado na verdade, pois agora, elas cresceram, pouco mas o suficiente, o suficiente para compartilhar estas coisas comigo. Neste final de semana, mais à vontade ao ficar sozinhas com o pai e lidar com a esdrúxula situação de duas casas, elas deram show.

A menor, malandra e preguiçosa, aprendeu finalmente a andar de bicicleta, reclamou, praguejou, chutou a bicicletinha das poderosas, enfim tentou de tudo para desistir, mas ao final do dia, sob os gritos de "pedala, robinho", estava andando feliz da vida.

A mais velha decidiu no entanto me deixar de boca aberta e babando, primeiro por estar numa independência só, acordo pela manhã e a vejo tomando nota furiosamente em frente à televisão, na volta da cozinha ela me mostra o telefone e site da Polishop, onde vende uma chapinha que alisa, hidrata e desembaraça os cabelos mais revoltos sem danificá-los. No dia seguinte a mesma polishop volta em uma notinha com alguma cinta que a ajudaria esconder a barriguinha de excesso de sorvete. Hora da aula de marketing e televendas e duas das mais deliciosas horas de conversa.

À tarde na livraria Cultura, programa preferido das duas enquanto esperam o horário do cinema, vejo-a andando decidida de um lado para o outro. Na saída a supresa, um cartãozinho com o nome de uma cantora e uma música. A recomendação já dizia tudo: "pai o cd é muito caro, baixa da internet as músicas desta cantora e grava um cd para mim?"

Lágrimas de orgulho foram enxugadas imediatamente, para não me trair. Já se foram três Cd's na base do cartãozinho.

A semana estava ganha, pode levar mãe, elas também crescem com o pai, podem viajar com a avó, depois é minha vez de novo e outras coisas virão. Mas, quando tudo parecia ter passado e a semana de saudade começado, elas tinham que fechar com chave de ouro.

Domingo é dia de escola dominical na igreja, pela regra do final de semana elas faltariam esta semana, afinal a mãe já tentou de tudo para afastá-la de lá. Pena, haveria uma exposição e elas já estavam com um cartaz pronto, texto decoradinho, enfim prontas para se mostrar. Até pensei em gravá-las com a Webcam e deixar uma presença virtual, mas a idéia não vingou. Fazer o que?

E não é que elas covenceram a mãe e a avó a voltar mais cedo de viagem para poder ir à igreja. Já acertaram o horário para pegá-las e devolvê-las, tudo sozinhas.

Ninguém mais segura minhas princesas. Ainda bem...

Pequenas indulgências

2006-07-12T10:21:00.000-03:00

O dia a dia cansa, a rotina, os problemas, a contas, a teimosia do dinheiro em não durar até o fim do mês, o chefe paranóico, o subordinado indolente, o cliente mandão, o fornecedor tratante, o banco ladrão. Ufa!!! Seria bom se parasse por aí.

O que fazer? no meio do dia você tem aquela sensação de que o dia raiou contra você, vai ao banco e esquece o boleto que iria pagar, sai de casa e volta para pegar o celular, entra numa reunião sem os documentos imprescindíveis. Sentar e chorar é a primeira opção? Tudo bem caro leitor, homem não chora, enfarta.

Mas quero chegar a um ponto, lógico, o que fazer? para onde correr numa situação destas, onde tudo parece dar errado?

Não sei.

Claro que não sei caro(a) leitor(a), se soubesse estava rico vendendo livro de auto-ajuda ( se bem que acho que autores de auto-ajuda não sabem também). Mas para que ninguém saia daqui me chamando de impostor, vou fazer o que sei, contar uma estória minha.

Depois de uma rotina estressante de reuniões que não queria participar, de tempo perdido, de dinheiro perdido, de pequenas frustrações diárias, encontro-me às 4 da tarde num dilema, fujo do rodízio direto para casa?

Volto para o escritório e faço umas duas horas extras sozinho sem remuneração?

A resposta? nem um, nem outro, estava passando no clube para pagar a mensalidade, com atraso pois o boleto simplesmente desapareceu no dia de ser pago, vejo na porta da sauna, a ser reformada, um aviso dizendo que estaria aberta somente até ontem.

Resumo da ópera, três horas de merecido descanso, com direito a uma hora de sono pesado numa espreguiçadeira. Estou quase novo hoje.

Caro(a) leitor(a), há um conceito que ensino a meus alunos, o das pequenas indulgências, aqueles pequenos presentes que nos damos de vez em quando, alguns acabam culpando-se depois. Gastei demais demais dizem, engordei, enfiei o pé na jaca, enfim a consciência pesa lá na frente.

Desculpe consciência mas, sinceramente, dane-se, isso faz bem. Sendo a única maneira de mantermos a sanidade num dia ruim, ou num dia-a-dia massacrante. Ontem, pela primeira vez em meses, dormi como uma pedra, sem dores nas costas, sem o peso do trabalho, sem culpa.

Não sei se consigo fazer igual ainda este ano, a oportunidade foi única, mas outras estão na lista e não durmo mais com estas pequenas vontades reprimidas. Isso ninguém merece.

Férias.

2006-07-10T10:21:00.000-03:00

Enfim férias, passo, a partir desta semana, a ter um pouco mais de controle sobre minhas noites. Até agosto claro, quando volta a rotina de aulas, trabalhos, alunos e muito cansaço.

Mas, mesmo ainda finalizando as obrigações burocráticas esta semana, deu para sentir os efeitos e as próximas três semanas prometem repor um pouco das energias. Digo pouco pois não adianta culpar o trabalho, muito ainda se deve ao traumático processo da separação e da reconstrução de minha vida.

Porém a maior parte do caminho está percorrida, as crianças estão se adaptando bem, os programas em família, o relacionamento com a namorada. Enfim em casa tudo anda bem. O problema é ainda é profissional, mas isto se resolve. Agora estou de férias, vou ficar na cama até as oito (pelo menos uns dois ou três dias), vou viajar (um final de semana de uns 4 ou 5 dias), vou me planejar.

Acho que não esperava em tão pouco tempo conseguir encontrar alguém, nem que as meninas fossem aceitar tão facilmente, nem que se dessem tão bem. Acho que se fosse diferente estaria até mais cansado ainda, mas o importante é sentir a vida começar a andar para frente pois até dezembro ainda estou acorrentado ao passado, até dezembro estarei também pagando por compromissos assumidos em audiência, até dezembro ainda é 2006, o ano de por a casa em ordem. Bem, metade de 2006 passou e metade da casa foi arrumada, beleza.

Agora não vou pensar mais nisto, chegaram as férias. Tempo de decidir o que fazer, seguir o teatro? terminar o livro que finalmente comecei a escrever? increver-me para o doutorado? chutar o balde e mudar de emprego?

Serão mais seis meses, mais um semestre para por uma direção na minha vida, mais um semestre para virar a página de vez, mais um semestre para parar de olhar para trás, um semestre para dedicar toda minha energia em crescer na nova vida,um semestre para o cansaço ir embora.

Isso é bico.

Dura lição

2006-07-04T00:17:00.000-03:00

Neste sábado o desastre se abateu sobre nós. Numa partida vergonhosa o Brasil foi entregue numa bandeja de prata para a França, pela terceira vez seguida, criando um precedente que ameça a se tornar um tabu.

Mas o triste mesmo não foi ver um bando de marmanjos com cara de idota, tentando entender o que havia ocorrido dentro do campo e como a vitória certa e anunciada não veio.

Triste foi ver minha filhota tirar a camisetinha amarela nova, que vestira com muita alegria para ver o Brasil ser campeão, e jogá-la no cesto de lixo, dizendo estar furiosa. É duro ver uma criança tão novinha descobrir a vergonha.

Ainda bem que a Disney lançou um novo filme. Domingo estava tudo esquecido e a vida toma seu rumo...

Dia de estréia

2006-06-26T10:57:00.000-03:00

Chegou o dia, a estréia afinal. Ontem, nove da manhã, já estava com tudo preparado, do figurino para a peça à pequenas coisas que se mostraram necessárias na produção. Do infalível canivete suíço (levei 2) até a providencial caixinha de band-aid (que também foi necessária).

Uma passada no Carrefour para as últimas compras, água, gelo, bolachas, barras de cereal e Champagne (óbvio) e seguimos para o teatro, de onde não sairíamos mais.

Três horas de trabalho árduo nos esperavam, enquanto as atrizes faziam seus elaborados cabelos (peça de época requer penteados complicados), os atores (dois) e meio diretor (machucado de um tombo no dia anterior) arrastavam cadeiras, montavam a platéia, criavam o cenário. Enfim trabalhamos como duas mulas de carga.

Pausa para almoço, uma cervejinha merecida, uma soneca de meia hora e o ensaio geral, marcação de entrada e saída, outra pausa para cortar o cabela, trocas de figurino, palavras do diretor, a obrigatória leitura do Salmo 23 para ajudar a coragem, respira fundo uma, duas, três vezes e sobem as cortinas.

Casa cheia, filhotas sentadas na escada bem na primeira fila, olhinhos brilhando, procurando entender a história, fascinadas pela figura do pai falando engraçado, figurinos coloridos, músicas portuguesas e muita movimentação.

Claro que erramos, erramos todos, falas atropeladas, brancos gerais, faltou um pouco de ritmo e muito mais, mas a vitória foi completa, as platéia ria, se emocionava, se surpreendeu no final. Missão cumprida.

Foram duas seções, rápidas até, mas cada segundo no palco valeu por todos os meses de preparação, cada cena que pude ver das coxias enquanto esperava a hora de entrar me emocionou, afinal era meu texto sendo representado, meus personagens ganhando vida, minha obra fora encenada.

Mal consegui levantar da cama na segunda, a adrenalina am alta durante todo o dia, o esforço físico da montagem do cenário, o esforço emocional da estréia e a hora que consegui chegar em casa cobraram seu preço, acordei tarde, muito tarde.

Mas acordei realizado. É bom demais, gente.

Frio na Barriga

2006-06-24T08:58:00.000-03:00

Eis que volta o frio na barriga. Aquela sensação de ansiedade, uma mistura de medo e alegria de ver o fruto de quase seis meses de trabalho e ensaios constantes. Chega a noite da estréia.

Amanhã encenaremos nossa peça de teatro, apenas duas apresentações em uma única noite, encerrando assim o semestre. Depois? Bem aí será olhar para a frente e começar a planejar os próximos passos, cursos, projetos enfim continuar a vida.

Não sei se o frio na barriga vem do nervosismo da estréia, de enfrentar a platéia, muito próxima do palco naquele teatro. Afinal não é primeira vez, ninguém é profissional, a audiência é composta por amigos e parentes, mas acho que a perpectiva de encerrar satisfatóriamente um ciclo e passar para o próximo é o que me assusta.

O que fazer agora? Será que devo continuar? Atuar ou escrever? Será que posso tentar algum projeto amador ou profissional?

Amanhã o frio será maior, já sinto isso, mas depois do ensaio de ontem, depois de ver os pequenos detalhes que criam os personagems aparecendo, a melhora a cada passagem do texto, a experiência me diz que não há com que me preocupar.

Mas a preocupação está lá, por algum motivo...

Retratos da Vida

2006-06-21T02:56:00.000-03:00

Falta pouco mais de uma semana para as férias, ansiedade é grande, pois o descanso das aulas só dá mais tempo para outros projetos. As meninas cobrando novas viagens, mais tempo para elas, brinquedos, roupas e livros, pois decidimos montar um quarto só delas com tudo isto, para se sentirem em casa. Enfim, encerro um ciclo para abrir outro imediatamente.

Mas o ciclo se fecha com chave ouro. Maior respeito profissional, maior contato com as pequenas, um novo amor na vida. Uma nova tarefa na igreja. Uma peça de teatro que estréia.

É isto mesmo caros(as) leitores(as), há alguns meses venho escrevendo minha primeira peça de teatro para o curso que faço, peça que encerrará o semestre com duas apresentações neste domingo. É um trabalho pequeno, uma estória de época que começou com uma cena boba e tomou uma dimensão inesperada e deliciosa.

Decido compartilhar isto com vocês pois agora, depois de muitos ensaios, brigas e mudanças a peça tomou forma, os personagens vêm, aos poucos, surgindo nas seções que fazemos quase diariamente até a estréia. Decido compartilhar isto pois comecei a enxergar em cada personagem, em cada fala, um pouco de mim. Descobrindo ser capaz de dar vida a um pai de família, uma amante, a um prostituta, a uma empregada e até a um cafetão.

O que mais me espanta no entanto, é ver que cada um deles carrega um pouco de minha vida, de minhas emoções, de meus sonhos. Vejo hoje que, quando nos forçamos a buscar algo dentro de nós, é possível resgatar experiências há muito esquecidas, emoções guardadas e visões diferentes do mundo.

Me dizem que isto é típico de quem é de Gêmeos, mas sinceramente não tenho idéia do querem dizer, apenas vi esta semana nos ensaios, partes de minha vida transplantadas para o começo do século passado, como se estivesse num túnel do tempo, vividas por outras pessoas, em outros contextos, e gostei da experiência.

Enfim, é bom ver tanta coisa boa de volta, é bom olhar para frente e ver a vida se abrindo, é bom viver em paz consigo mesmo.

Você só perde para você mesmo

2006-06-18T23:19:00.000-03:00

Copa do Mundo é uma beleza, feriados não oficiais, confraternizações com amigos, novos assuntos nas rodas de bar, enfim uma nova safra de emoções vem a tona, aliviando-nos da exaustiva rotina diária.

Porém o esporte tem muito mais qualidades do que somente o entretenimento. Acredite caro(a) leitor(a), por mais que goste de assistí-los, praticar é até melhor.

Mas voltando ao assunto, ao ver a seleção brasileira tropeçando em suas próprias pernas, correndo riscos vindo de seus próprios erros, insistindo em táticas que comprovadamente não estão surtindo efeito, começo a lembrar as palavras de um sermão que ouvi num domingo na igreja: "você só perde para você mesmo"

Voltando do sítio com as crianças e a namorada, num daqueles istantes de introspecção, onde fico calado observando a afinidade que as três desenvolveram nestes quase seis meses de relacionamento, lembro das sábias palavras daquele domingo. Como consegui levantar e sacudir a poeira tão rápido? Como o passado passou a se resumir em algumas fotos no meio de tantas de outras penduradas na parede? Como a vida seguiu seu novo rumo de maneira quase imperceptível?

Ora é simples, decidido a seguir com minha v ida, decidido a não comprometer mais minha felicida, decidido a buscar minha individualidade, decidido a manter minhas filhotas por perto e felizes, o resto foi consequência.

É isso mesmo caro(a) leitor(a), percebi que estava jogando contra mim. Sem objetivos, sem um plano definido, sem uma visão pessoal a meu respeito, passei apenas a reagir, numa espécie de vôo no piloto automático, onde para cada acontecimento deveria haver uma resposta adequada, independente de minha vontade própria ou dos meus interesses pessoais. Isto acabou, graças a Deus.

Pode parecer meio óbvio para aqueles que já passaram por isto, mas alguns leitores(as) que deixaram seus comentários ou entram em contato pelo Orkut relatam situações semelhantes, e por isto volto ao assunto. Meu conselho?

Não tenho, infelizmente não consigo pensar em nada, não sei se terapia ajudaria, frequentar uma igreja, praticar esporte, arrumar um Hobby, fazer tudo isto junto. Na verdade, lembrando de um ótimo livro que ganhei de um amiga, só me vem à cabeça dizer para usar filtro solar. Não me entendam mal, não possuo a receita da felicidade, ela chegou sem avisar, aliás, estava batendo à minha porta há algum tempo, eu só estava ocupado demais, me atrapalhando sozinho, para poder atender.

Tomando posições

2006-06-10T01:44:00.001-03:00

Já se vão quase 10 meses desde que saí para minha nova vida, quer dizer, assim pensava, mas a vida tem dado tantas voltas que às vezes acredito que está sempre recomençando. Na verdade são apenas novos fragmentos, que em breve terão moldado uma nova maneira de viver, uma nova pessoa.

Há algumas semanas publiquei sobre a arte de dizer não, hoje chego a conclusão que a arte de dizer não é insufuciente, é preciso aprender a aprender a dar um basta no abuso que enfrentamos diariamente em nossas vidas.

São aquelas pequenas situações do dia-a-dia, que deveriam ser banais mas nos causam muitos problemas. Um atendente de telemarketing incompetente, um aluno implicante, um vendedor arrogante ou um segurança de banco cretino atrás da porta que não gira . Não que esta gente seja mal intencionada, ou representantes do lado negro da força. São apenas obstáculos menores que aprendemos a engolir por educação, por falta de disposição de enfrentá-los ou por puro cansaço.

Nestas úlimas semanas enfrentei todas as situações, coisas que geralmente aceitaria e me adaptaria só para não criar caso, transformaram-se radicalmente. De de banal não sobrou nada. Lutei por cada um deles como se fosse uma questão crucial merecedora de minha total atenção e disposição. Achei que estaria física e emocionalmente exausto após estes processos. Afinal é extremamente desgastante assumir uma posição assim.

Me enganei redondamente, ao final de cada dia, boa parte do peso que costumava estar sobre os ombros não dava sinais de que iria aparecer, o cansaço? ainda estava lá, mas aquele decorrente de uma jornada extrema de trabalho. Daquelas que começam às 7:00 e encerram às 23:00.

O que posso dizer aos caros(as) leitores(as) é simples, não aceitem mais nada, não se comprometam mais, não engulam mais. A falta de preparo, de educação, de respeito são os culpados e devem ser combatidos, não aceitos. Em meu caso em particular, não creio que deva entrar no mérito de quem tem razão ou do que houve com os envolvidos, só me interessa ter conseguido, de uma vez por todas, traçar uma linha. Pois assim, ao tomamos controle destas pequenas situções, damos um passo importante para controlar-mos nossas vidas.

Ausência

2006-06-05T01:59:00.000-03:00

Recebo algumas cobranças por minha ausência nas postagens, pois estou desde 15 de maio sem nem uma palavra. Só posso pedir desculpas a queridos leitores, mas a verdade é que, com os prepartivos do almoço de comemoração de meu aniversário, o aumento da carga de trabalho na faculdade e um pau generalizado em meu laptop, tornaram a postagem nos blogs uma tarefa nada rotineira e este blog aqui acabou sofrendo.

Mas eis que um novo laptop está a caminho, o aniversário já passou, as férias estão chegando e tudo conspira para minha volta às postagens regulares.

Agradeço as visitas e prometo num futuro breve voltar à publicação regular, afinal minha pimpolha mais velha já está coobrando as estórias que o papai publicava na internet e mostrava nas quintas feiras, quando ela e a irmã dormem em casa.

Mais uma vez desculpem a demora, mas não se esqueçam de mim, pois eu volto em breve.

Até quando dar a outra face?

2006-05-15T23:11:00.000-03:00

Acredito piamente que o conflito é natural do cotidiano e sua solução uma arte. Sempre procurei pautar minhas decisões de modo a resolvê-los e, se possível, não criar outros. Não importava, na época, o sentimento de se anular ante ao outro, o importante era manter a calma e acabar com aquilo.

Olhando para frente, pois para trás não iria adiantar nada agora, vejo como esta postura é errada.
Será que, num casamento, devemos sempre dar a outra face?
Será que, para manter uma família, devemos engolir ou suportar certas coisas pois a união deve ser preservada?
Será que, ao abaixar a cabeça, não estamos contribuindo para acabar com tudo?

Não sei, mas aprendi, numa audiência no despertar de dezembro, numa tarde chuvosa, uma palavra que passou a fazer toda a diferença em minha vida.

Uma palavra que acaba com aquele sentimento amargo da repressão da vontade, uma palavra que impede o nascimento do rancor, do arrependimento. Uma palavra que dá o início do processo de defesa dos interesses de quem mais importa, nós mesmo.

Aprendi com esta palavra a comprar as brigas certas, a brigar duro e mostrar que a outra face, além de mais dura é também a mais feia para aqueles que estão dispostos a me fazer o mal.

Em dezembro, caro(a) leitor(a), eu aprendi a dizer não.

Construindo uma família

2006-05-09T09:38:00.000-03:00

Chega Maio, mês de emoções, dia das mães, mês de ficar um ano mais velho, mês da família. Gosto de maio, da sonoridade de seu nome, das comemorações que começam com o aniversário da Comadre no dia 2, de um casal amigo nos dias 8 e 25, do compadre Peter no dia 17. O meu está no meio disto tudo. 41 aninhos, um bebê de espírito, com toda a experiência que precisava há muitos anos atrás.

Mas maio é antes de tudo o mês da família, aquilo que me foi arrancado cinco dias antes de completar 14 anos de seu início. Olhando da sala de audiências da 4a. Vara da família em dezembro, este maio tinha todas as condições para ser um mês triste, sem família, mais velho, enfentando um duro período na carreira, poucos seriam os motivos de comemoração. Me enganei redondamente em todas previsões.

Este maio farei outra festa, igual em conteúdo, melhor em qualidade, imensamente mais feliz. Pois se em 2005, não via o terremoto chegar, em 2006 vejo a reconstrução a todo vapor, onde as velhas e corroídas estruturas foram substituídas, por novas, mais sólidas, melhor acabadas.

A família está sendo refeita, as meninas adaptando-se às novas realidades e começando a fazer escolhas e projetos (a biblioteca começou afinal). Os familiares apresentando-se nos momentos mais difícies, cuidando dos seus da melhor forma que podem. Os amigos não se foram, ao contrário, se aproximaram, mostrando porque são considerados amigos. A comunidade da igreja sempre pronta a acolher um novo membro com todo o calor e apoio.

A família, contrariando a tendência da sociedade moderna defensora de valores aleatórios e não cristãos, recomeça mais forte, com a certeza que desta vez a onda terá de ser infinitamente maior, pois os valores estão definidos, as certezas mais fortes, a vontade invencível.

A família, fundamentada na palavra do Senhor, impermeável à moda, às novelas, aos filmes, aos noticiários, às celebridades vazias do mundo de Caras, será vencedora, será feliz, será possível. Mesmo que a mídia seja contra.

A família recomeça em 2006 com um novo membro, com um novo amor, nascido com a benção de Deus, no meio de sua igreja, com os valores corretos. Desta vez não serão necessários subterfúgios, amuletos, simpatias ou terapias, pois: "escolhei, hoje a quem sirvais: se aos deuses a quem serviram vossos pais que estavam dalém do Eufrates ou aos deuses dos amorreus em cuja terra habitais. Eu e a minha casa serviremos ao Senhor" (Josué 24 - 15)

Como sempre, ao lado dos três amores da minha vida, maio será um mês ótimo, feliz e ótimo.

Quinta-feira chegou

2006-05-04T00:07:00.000-03:00

Quinta-feira, dia das crianças dormirem em casa, dia de ser feliz mais um pouquinho.

O trabalho desta semana, me impediu de blogar direito, e este blog acabou sentindo minha ausência. Mas quinta chegou, dia de ficar em casa à noite, dia de blogar aqui.

Aos leitores agradeço a paciencia por mais algumas horas, amanhã, mais inspirado pela deliciosa presença das minhas princesas em casa, volto a escrever.

Abraços a todos

Projetos de vida

2006-04-25T23:58:00.000-03:00

Decidi há algum tempo estabelecer uma meta na vida. Uma vez estabelecida, esta seria minha guia, meu rumo, minha estrela de navegação.

Pensei muito, pensei profissionalmente, mas não há nada, absolutamente nada (para minha surpresa também) que eu diria hoje ser uma atividade destinada a ser minha carreira futura. Talvez escrever, algumas leitoras tem me incentivado, meus blogs tem tido boa visitação, meu início de livro já tem alguns admiradores, minha primeira aventura no teatro foi deliciosa de escrever e atuar. Mas não sei se conseguiria, ainda preciso de tempo.

Pensei emocionalmente, mas como traçar um plano para encontrar alguém, se apaixonar e reconstruir a vida? Só o fato de fazer o plano já compromete seu resultado e me parece um pouco desesperado demais. É melhor deixar o barco correr, com certeza será mais excitante e gostoso.

De repente, como muitas coisas nesta vida louca, na volta da escola, estre um abraço, um beijo e as notícias do dia, minha filha mais velha (que carinhosamente chamo de Mandioca), provavelmente motivada pelo grande número de livros que tenho espalhados pela minha vida (na cabeceira, no banheiro, no carro, no escritório, na pasta, em qualquer lugar), manifesta o desejo de ter sua própria biblioteca. Idéia amplamente apoiada, entre um pulo e outro, pela menor (a Peteleca).

Eis que nasce, do nada, o projeto da biblioteca particular Papai e Filhotas, que será oficialmente inaugurado nesta quinta-feira (dia de dormir na casa do Pap's) com o primeiro livro delas. Escolhido em conjunto por nós três e adquirido ontem, num raro momento de tempo livre.

Quinta-feira minhas princesas ganham sua primeira Bíblia (edição especial para crianças, parecendo um lindo livrinho de estórias) e iniciam seu projeto da biblioteca com o Pap's. Estamos todos excitadíssimos com a provável cerimônia de inauguração e abretura de espaço na prateleira. Mal consigo dormir de ansiedade.

Mas é isso caro(a) Leitor(a), uma histórinha boba, nascida de uma idéia boba, que vai começar aos pouquinhos, mas que iremos curtir cada compra, cada livro novo e sua leitura em conjunto, aprooximando-nos aos pouquinhos, numa rotina exclusiva nossa, que ficará em nossos corações pelo resto da vida.

Quem sabe assim, um dia, elas decidam passar mais tempo por aqui. Mas aí é planejar e sonhar demais...

De molho novamente

2006-04-22T20:31:00.000-03:00

Agora é oficial, estou de cama. Recuperando de uma infecção pulmonar estou confinado em casa no feriadão. Também não é nada insuportável, as crianças viajaram com a mãe, a grana estava curta para alguma aventura rodoviária (quanto mais aérea), São Paulo vazia é até silenciosa, calma, fácil de gostar.

Tiro então este tempo para algum trabalho, reduzindo a culpa pela imobilidade, e uso o resto para mim. Seja um filme, seja no orkut ou blogando aqui e nos outros blogs que tenho espalhados por aí.

Fazendo uma retrospectiva de minha vida, um fato interessante surge. Não consigo me lembrar da última vez que fiquei assim, acho que nem havia casado, é uma experiência totalmente nova.

Quer saber caro(a) leitor(a), devia acontecer mais vezes. Ora, mas é claro que sei ser perfeitamente possível ficar em casa sem fazer nada por livre e expontânea vontade. Mas sinceramente, quantas vezes você fez isto? E quando era casado(a)?

Simplesmente, numa cidade como a nossa, num ritmo de vida agitado e conturbado entre trabalho, família e casa, acabamos desviando toda nossa energia de nós mesmo, abdicamos da pessoa mais importante em nossas vidas, nós mesmos. Mesmo se você for casado(a), caro(a) leitor(a), reflita sinceramente, quanto você se dedica a si mesmo(a)? compare com o tanto que se doa ou doou, se entrega ou entregou, abdica ou abdicou em nome de seu casamento?

Quer saber de onde vem o sentimento de vazio, quando tudo acabou?

Quer saber por que nos sentimos perdidos inicialmente, eufóricos depois?

Passamos nossas vidas conjugais abrindo mão de nós mesmos, passamos a priorizar a familia em detrimento de nossas vidas, como se dependesse de nossa anulação como pessoa para que a família sobreviva.

Quando chega neste ponto, na verdade, tudo acabou há tempos. Somente o piloto automático está ligado, mantendo o avião no ar, pois o piloto já saltou e o desastre é iminente.

Claro que não sou um mestre no assunto, mas quanto mais reflito, quanto mais olho para aqueles momentos que ainda trazem as melhores memórias do meu casamento, por incrível que pareça, estou sozinho ou apenas com as crianças.

Lembro do sentimento de felicidade ao correr de manhãzinha pelas ruas de Buenos Aires em nossa última viagem, enquanto ela dormia no hotel. Lembro de ensinar sozinho minhas filhas suas primeiras tacadas de golfe e da felicidade da mais velha ao perceber que aprendera. Lembro das manhãs de verão com as duas na piscina do clube, enquanto a mãe assitia tudo (ou não) de uma mesa distante no bar.

Enfim, posso trazer vários momentos felizes, iguais ao deste feriado, sozinho fazendo o que gosto e cuidando de mim. Às vezes, olhando para trás, penso, SE nós dois tivéssemos tentado isto desde o começo, o resultado seria diferente. Mas também, SE vovó tivesse rodas seria um calhambeque.

Aprenda a cuidar de si mesmo(a), e viva feliz, acho que funciona até para os casados.

Estórias

2006-04-18T22:41:00.000-03:00

Adoro Natal, Páscoa, dia das Mães, dos Pais e das Crianças. Não por causa dos presentes, que adoro dar e receber, mas por estar em família, sair para o grande almoço e as intermináveis conversas inúteis, que estarão esquecidas antes da próxima refeição em grupo.

Nesta Páscoa, depois de um feriado em família, de um culto belíssimo na igreja e coroado com um almoço de gente grande, fui pego de surpresa pela mais velha, do alto de seus oito anos de curiosidade pura.

A pergunta relativamente simples, deu abertura a uma dissertação administrativa que testou minha capacidade de viajar na maionese, dando-me o direito ao cartão Plantinum da Hellman's Air, rendendo também muitas gargalhadas na sala dos professores.
A pergunta? ora caro leitor, minha pimpolha linda quis saber se eu acreditava em coelho da páscoa. Ante a resposta afirmativa, disparou-se a mais longa série de questionamentos operacionais sobre o processo de fabricação e distribuição de ovos e brinquedos.

A conversa durou cerca de meia hora, tempo entre o restaurante e a dolorosa tarefa de entregar minhas princesas àquela cuja meta é afastá-las de mim. Neste curto trajeto discorremos com funcionava a operação distribuição de presentes e ovos, qual o papel dos pais, o financiamento desta generosidade gratuita de Papai Noel.

Sei que me diverti, falei muita bobagem, mas o mais importante, cultivei nas minhas filhas aquela inocência que a separação estava roubando um pouquinho por dia.

gQue delícia de Páscoa foi esta.

Gente de valor

2006-04-12T23:47:00.000-03:00

Há a lguns dias reluto em entrar num assunto que me incomoda. Na verdade não só a mim, como a muitas outras pessoas com quem tenho o prazer de conviver diariamente.
Digo pessoas pois uma daquelas coincidências do destino, me fez ver que, mais uma vez, isto não é um problema isolado.

Não é em termos, pois como homem, posso me dar ao luxo de ignorar o assunto. Porém, não me considero um homem moderno em termos de comportamento "conjugal". Sou das antigas, abro porta de carro, tiro o paletó em dia de frio para proteger a companhia, tomo chuva se o guada-chuva for pequeno.

Mas em diferentes conversas, percebi que há um certo consenso na desvalorização da mulher. Calma caros(as) leitores(as), não é todos os casos, mas vejo que gente muito bonita, inteligente e sociável tem reclamado a falta de parceiros. A maior queixa é encontrar homens que só pensam na próxima conquista, como se estivessem fazendo marcas na cabeceira da cama para controlar o ritmo do "abate". Homens que desistem ao primeiro sinal de dificuldade na obtenção do objetivo principal que norteia seu comportamento ao sair com uma garota, passar a noite juntos.

Ora senhores leitores, e porque não leitoras também, será que as relações sentimentais estão reduzidas à uma noite de prazer? Será que a conquista física é realmente superior em qualidade e bem estar, sobre uma conquista amorosa? Será que devemos nos contentar em viver solitários. enquanto provamos um parceiro por noite?

Acredito que não, sinceramente acredito que o sexo é resultado de uma relação mais profunda que a camada de perfume que passamos ao sair de casa. Sexo não é nem de longe uma experiência que valha a pena ser comparada com o ato de fazer amor. Sem amor é apenas um ato mecânico que pode ser comercializado nas melhores casas noturnas de São Paulo. O livro da Bruna Surfistinha está aí para provar isto.

Sei que o homem é um ser incorrigível, que ainda sucumbe àquela parte do cérebro que carrega um tacape e veste uma pele de leopardo, mas o próprio homem não consegue mais perceber que a satisfação física imediata, contribui para o grande vazio que se forma dentro de seu peito com o passar do tempo.

Às mulheres, pouco adianta recomendar, tenho a impressão que há muito mais mulheres solteiras disponíveis do que homens. Para um professor de marketing, isto equivale a dizer que o preço de mercado está caindo porque a oferta é grande. Querem saber, já caiu, pois hoje ninguém leva flores ou chocolates, quem abre a porta é o manobrista, quem a paga a conta sem dividir é trouxa.

Estão errados? claro que sim, mas quando encontramos muitas mulheres que aceitam se sujeitar a isto, não haverá sinal de mudança no ar. Perdemos todos com isto.

Não sou dono da verdade, mas me parece que quanto mais as mulheres se desvalorizam, menos os homens estão dispostos a pagar. Caindo assim numa espiral descendente, transformando a mulher em popozuda, cachorra, bandida entre tantos outros apelidos generosos e elogiosos.

Depois não adianta reclamar que ninguém respeita ninguém.

Quando o medo se vai

2006-04-09T23:38:00.000-03:00

Este final de semana ficará marcado em minha vida. Tudo por uma ida ao cinema, num compromisso esperado há meses, desde que soube que o filme "V de Vingança" iria finalmente estrear. Atrasos e atrasos depois, consegui finalmente cumprir meu compromisso assumido de vê-lo assim que estreasse.

Roteiro à parte, pois é muito político e consequentemente assunto diverso do que este blog se propõe, considero-o um dos melhores filmes que já vi.

Esquecendo a estória como um todo, há um ponto que me forçou usar o lenço, sempre à mão no bolso do paletó. Pois a cena é de uma profundidade, de uma densidade, de uma beleza, que é humanamente impossível ficar imune. A descarga emocional é simplesmente surpreendente. A beleza visual e a harmonia entre os personagens e suas vozes completam um quadro simplesmente comovente.

Sem prejudicar os(as) leitores(as), pois mesmo sabendo muito sobre a cena é impossível estar preparado - acreditem, conhecia a estória de cor e fiquei abalado.

O momento em que a personagem principal descobre que o medo se foi, em que ela decide enfrentar toda e qualquer terrível consequência de seus atos serena e confiante, diposta até a encarar a morte, se fosse necessário para defender o que acreditava.

Caro leitor(a), houve em minha vida um momento assim, onde a carga emocional, onde a pressão constante, onde a irracionalidade do outro, onde a falta de caráter e ética de pessoas em quem a confiança fora depositada, foram tão grandes que me levaram a tomar aquele decisivo passo em direção ao pelotão de fuzilamento.

Foi um momento libertador, onde a falta de opção minimamente aceitável, o abuso costante de nossas melhores qualidades e intenções e a violência da falta de honestidade mostram, bem claramente, a linha que não estamos dispostos a deixar ninguém cruzar. Foi o momento em que o medo sumiu, momento em que a possibilidade de perder tudo deixa de te paralisar e passa a te empurrar para frente.

Este final de semana queridos(as) leitores(as), senti de novo o alívio da perda do medo, senti de novo o gosto da liberdade recuperada, este fim de semana, muitos anos depois, me emocionei verdadeiramente no cinema.

A mera possibilidade de voltar a sentir esta euforia que a liberdade propicia, a saída do enorme peso de cima de meu peito e a recuperação do controle sobre minha vida, foram demais. Saí do cinema abalado, mas feliz, chacoalhado mas convicto, cansado mas aliviado.

Enfim, renovei-me como homem, recuperei sentimentos que se guardaram por anos num casamento emocionalmente estéril, revivi o ponto de inflexão de minha vida, onde a trajetória de queda altera sua descida e passa a apontar para a esperança.

Querido(a) leitor(a), se posso dar um conselho é este, prepare seu coração, abra a cabeça para o filme mais impactante, emocionalmente falando, que já vi, e vá ao cinema.

Você, como eu, merece.

Memórias

2006-04-06T10:17:00.000-03:00

Nunca é fácil esquecer certas coisas, principalmente as ruins. É como se houvesse um espaço em nossa mente para o desagradável, para o triste, para o que incomoda. Bem separado, organizado, catalogado e disponível para uso futuro.

A contrapartida não é valida, coisas boas, momentos agrdáveis acabam dando espaço para as lembranças do outro grupo. Numa espécie de exercício de auto flagelação, onde gostamos mesmo de nos sentir miseráveis e sofredores.

Nestes meses venho desenvolvendo alguns trabalhos que me forçam rever, relembrar e reescrever partes de minha vida passada. Num esforço para ser imparcial, para não deixar qualquer mágoa transparecer, ou direcionar o que escrevo - seja este blog, um livro ou peça de teatro - me forço a buscar ou reinterpretar os acontecimentos por diversas óticas.

O resultado surpreendeu-me de duas formas. a primeira foi a incapacidade inicial de buscar as boas lembranças, numa impressão de que, ou vivi meseravelmente nos últimos anos sem preceber, ou simplesmente os maus momentos sempre afloram mais rápido. Chego até lembrar de um ditado escatológico popular sobre "coisas que boiam".

A segunda surpresa foi na motivação de certos atos e acontecimentos, consegui - até sem muito esforço - encontrar mais de uma explicação plausível para cada evento do processo de separação. Calma caro(a) leitor(a), não quis dizer desculpável ou coisa que o valha, estou me referindo à impossibilidade de determinar quem teria mais razão. Concluo que ambos estavam, e provavelmente continuam, errados. O acerto da decisão de separar apenas atenuou as falhas em sua realização.

Contra fatos não há argumentos, mas contra as razões que geraram estes fatos há e, na tentativa de prevenir a repetição destes erros, talvez devessemos fazer, com certa frequência, este exercício.

Afinal, compreender o outro, jamais poderá nos fazer mais mal do que deconhecê-lo.

A dor do não

2006-04-04T00:41:00.001-03:00

Os que me conhecem sabem que faço de tudo por minhas filhas. Acompanharam a difícil fase do processo judicial onde tive de, para me defender de uma situação impossível, enfrentar minhas filhas, representadas pela mãe, no tribunal.

Hoje, com a ferida curada, ainda sinto uma pontada na consciência, que minhas advogadas fazem questão de dissipar ao questionarem os desfavoráveis termos em consegui forçar o acordo. Ora, é só dinheiro, não é muito e eu daria de qualquer jeito. Já dei até mais, pois para as pequenas o limite é mais elástico.

Mas não estava preparado para tudo, nem havia passado por tudo. Deus me mandou uma última porvação, a mais difícil, a mais dolorosa, a suprema provação de minha fé e amor por minhas gatinhas.

Na última vez que as vi, reclamaram de sentirem-se meio abandonadas pela mãe que, alegando excesso de tabalho, não mais faz as refeições junto, nem ajuda nas lições, nem as pôe na cama como fazia antes. Encerraram a conversa manifestando o desejo de morar comigo.

Não que não seja meu sonho, acho que seria sua realização. Mas as atuais condições me levaram a elaborar uma maneira de chamar a atenção da mãe e auxiliá-las de forma a continuar sob sua guarda.

A dor deste momento só não foi maior do que a certeza de estar fazendo o melhor para o momento. Sentir que ali havia a mãe de todas as oportunidades, deixá-la passar e aguardar uma nova chance foi extremamente difícil. Não é uma decisão que se toma pensando em nós mesmos. É a decisão de algo maior, é a mãe que prefere entregar o próprio filho do que ver a espada de Salomão em ação.

Sei que sou um bom pai, sei agora que todo o empenho e tempo dedicado a elas, está sendo apreciado. Sei que minhas filhas estão sempre ao meu lado, seja fisicamente ou só lembrando do final do semana com o papa. Sei que, como pai, posso ser melhor que uma mãe.

Me segurem, pois se minha filha acha que consigo qualquer coisa, então lá vou eu, para o alto e avante.

Você vê a luz? (James Brown em "Blues Brothers")

2006-04-02T01:11:00.000-03:00

Esta semana acredito ter atingido o fundo do poço. se havia um período do ano onde tudo podia dar errado, o meu acabou de passar.

O bom destas épocas, se é que podemos falar assim, é a possibilidade de uma total inversão de valores. Vinda da reflexão profunda de momentos de extremo stress - e acredite caro(a) leitor(a), falo em stress daqueles de vida ou morte - onde certas conclusões nos atingem como raios. esta inversão de valores, nos dá outra perspectiva da vida e uma nova forma de encará-la.

Até esta semana, alguns problemas tomavam dimensões gigantescas, o relacionamento com a ex, problemas da crianças, falta de grana, seguro vencido, falta de perpectiva no tabalho e coisas do gênero.

Hoje, depois de tudo, estou mais focado, mais consciente que, apesar das crianças ainda representarem tudo na minha vida, é mais do que passada a hora de tocar a vida pensando em mim. Rever meus valores, mudar algumas metas, conciliar as responsabilidades com as necessidades. Enfim a vida tende a nos arrastar para o turbilhão de responsabilidades externas, e nós, sempre prontos a nos colocar de lado, sucumbimos a um peso que carregamos sem necesidade.

O que vou fazer daqui para frente ainda não sei, mas garanto que vou interromper de vez o ritmo alucinado que um dia iria acabar me matando. Afinal, vi que a morte pode estar rondando e não quero ver minha vez chegar e começar a me arrepender de alguma coisa. Vai ser bom para a família, para as crianças e principalmente para mim.

Laços eternos

2006-03-28T15:25:00.000-03:00

O fim de um casamento, ao contrário do que todos os envolvidos gostariam, não se traduz em fim de um relacionamento. Para se acabar com o relacionamento e seguir a vida em frente, com novos rumos, do zero sem qualquer tipo de ressentimento, de mágoa ou desconforto, somente a viuvez.

Todo casal que se separa, sempre carregará algum tipo de vínculo com o outro, sejam filhos, sejam amigos, sejam encontros com parentes. Sempre haverá alguma coisa que nos liga ao ex, quer gostemos disto ou não.

Até aí não há, ou deveria não haver, problema algum, mas como esperar que um novo relacionamento não se contamine com a presença do antecessor? como encarrar uma nova vida onde alguns hábitos - mesmo que saudáveis - nos remetem ao um passado que deve ser relevado? como conviver com o fantasma do encontro em situações públicas e embaraçosas?

Enfim, como proteger uma nova vida do contágio pelo passado?

Sinceramente caro(a) leitor(a), não tenho a menor idéia, já se vão meses desde minha saída - involuntária diga-se de passagem - e alguns laços teimam em não se romper, tranformando-se na verdade no nó gordio que deverá ser carregado por anos.

Acho que a frase: "o que Deus uniu, o homem não separa" é mais válida do que nunca, o problema do homem é pensar apenas na parte material dela. Justamente aquela que Deus não dá a minima.

Quem sabe, no dia que aprendamos a deixar de tentar sermos iguais a Deus, os nós voltem a ser laços, mais fáceis de lidar.

Crescendo com os filhos

2006-03-24T14:10:00.000-03:00

Em alguns momentos, menos frequentes a cada dia que passa, recordando partes de tudo o que passei durante a separação, deparo-me com situações em que uma linha invisível, aquela que separa o cidadão civilizado e educado do ogro de Cro-magnon, foi cruzada.

Costumo brincar que, nestas horas, uma pequena área do cérebro, aquela que veste uma pele de leopardo e carrega seu tacape na mão direita, toma controle do corpo, escurece a visão e faz tudo aquilo que abominaríamos se tivéssemos a mínima consciência do que está acontecendo.

Sei que o leitor ou leitora, neste momento, começa a se incomodar. Afinal todos passamos por isto e não é bom nem lembrar. Acreditem eu concordo. Toquei no assunto por dois motivos, o primeiro é exorcizar o ogro e aprender a lidar com ele. O segundo é para entender o que, pela primeira vez em minha vida, me tirou do sério daquela maneira.

Seis meses depois percebo que a mera perspectiva de passar um longo tempo sem ver minhas filhas, a tentativa da mãe de me afastar de sua educação ou aquelas pequenas picuinhas, criadas por membros da parte da família que voltou para o lado negro da força, eram o motivo.

Nestas reflexões descobri o leão que carregamos dentro de nós, descobri de onde vem a força para a superação de tudo e a vontade de lutar até o fim por algo. Nesta hora compreendemos o quanto somos capazes por um filho.

Hoje continuo com o mesmo tipo de sentimento primal, porém muito mais consciente de que posso também controla-lo. Enfim tenho passado muito mais tempo em contato com as meninas quando estamos juntos do que antes. Não digo que estou satisfeito com isto, pois nada substitui o beijo diário de bom dia ou boa noite na cama, o café da manhã juntos, ou a preguiça ao acordar de domingo.

Mas,, a verdade é que somos bem mais companheiros, conversamos mais, brincamos mais, curtimo-nos mais. Antes achava que seria minha responsabilidade o crescimento das meninas, hoje reconheço o privilégio de poder crescer junto com elas.

Talvez nunca tivesse descobrido como chegar a elas antes, talvez estivesse condenado a ser um pai mais distante por estar muito próximo. Mas o bom é ter me tornado um pai mais próximo, por estar distante.

Vai entender esta vida.

Buscando a si mesmo

2006-03-22T23:20:00.000-03:00

Pouco depois de sair de casa em outubro começo a perceber algo inquietante. Todos meus hábitos de casado começam a me perturbar.

As rádios, os programas de TV, estilos de filmes, tipos de livros, até aparência física. Enfim, qualquer coisa que me remetia ao passado, ou me relacionava com quem eu era na época de casado tornara-se insuportável de conviver.

Não posso dizer que fiquei triste, antigos Cd's, esquecidos durante os 14 anos de casamento, voltaram ao carro. Livros que desejava ler estão na mesa de cabeceira e espalhados pelo quarto. Uma nova pessoa começou a nascer naquele outubro. A redescoberta da fé também foi um passo natural, pois há muito me incomodava o distanciamento que a vida moderna impõe ao espírito.

Hoje, mais bem relacionado comigo mesmo, capaz não só de controlar, mas também de expor e usar minhas emoções diariamente, faz com que me sinta mais em paz, senhor de mim, capaz dos mais complexos desafios.

Obviamente este não é um blog estilo auto-ajuda. Nem pretende dar regras aos caros leitores sobre o que fazer em suas vidas. Este é só o relato de alguém que decidiu não chorar mais, de alguém que escolheu dedicar-se a si mesmo, em uma jornada solitária na intenção, porém repleta de pessoas importantes e companheiras no caminho. Esta é a história de um Jeremiah Johnson moderno.

A única coisa que posso aconselhar ao caro leitor, mesmo que não pretenda encerrar seu casamento, que a separação é algo tão longínquo a ponto de não merece ser sequer pensado, é:

Busque a si mesmo. Compreenda suas emoções a ponto de não se envergonhar delas. Ache seus valores mais fundamentais e reerga sua vida a partir deles. Pode ser uma mudança radical, pode ser tomar uma chícara de chá com alguém importante uma vez por semana.

A certeza que necessitamos para levantar da cama todas as manhãs vem daí. Se o ser humano tem suas características físicas em seuDNA, encontrado em todas as células do corpo, nossos valores são o DNA da alma, guias de nossas emoções e como nos relacionamos com elas.

A partir de nossos valores é que somos construídos como seres humanos. Ache-os e reencontre o ser humano que você é.

Foi o que fiz ontem e hoje, é que continuarei fazendo amanhã.

Saúde espiritual - parte I / V

2006-03-21T18:10:00.000-03:00

Seguindo a linha do post de ontem, vou discorrer de uma pequena metodologia para a paz espiritual. Pode ser que cada um tenha sua própria alternativa. Pode ser que nem todos se interessem, mas estes cinco passos funcionaram e num piscar de olhos vi quão fácil era manter a sanidade no dia-a-dia. Bastava tentar.

Para sua saúde espiritual é preciso manter uma atitude positiva diante do sofrimento. Pois somente quando sabemos nos comportar diante de uma adversidade, seremos capazes de lidar com ela e seguir em frente.

Para os cristãos deixo as cartas so apóstolo Paulo, onde relatando todo o sofrimento que lhe foi impingido pelos inimigos dos cristãos, o apóstolo mostra-se firme e disposto a seguir com seu ministério da palavra do Senhor.

Para os não cristãos, deve haver em sua religião alguma passagem muito similar. Pesquise e procure manter a cabeça erguida, livre da tristeza e da auto-piedade. Pode pareer uma chavão, mas quem já passou e encerrou um processo de sepração sabe que, um dia, a tristeza passa.

Lembre-se sempre que o desepero, a desilusão, o desânimo e todas esta coisas boas que vem com as má notícias, são e serão sempre passageiras, e quanto mais positiva for nossa atitude, masi rápido tudo passará.

Alma doente

2006-03-20T18:44:00.000-03:00

Uma coisa do passado que não me esqueço é a miséria espiritual de certas pessoas. Por mais de uma vez vi no outro lado da família um sentimento de infelicidade inexplicado. Via as pessoas sempre à busca do conforto espiritual pelo consumismo. Vi gentesededicando à crença de qualquer coisa para aplacar a infelicidade que os assolava.

Não que isto fosse problema meu, mas o convívio com estas situações, mesmo que esporádico, me incomodava. Fitas vermelhas em soleiras de portas, olhos turcos contra mau olhado, copos com água e sal grosso dentro de armários, talismãs, patuás, numerólogos e cartomantes tratados como divindades. Só faltou um bezerro de ouro igual ao destruído por Moisés.

O lado bom da separação neste caso é o fim da convivência com esta pataquada e a volta de valores mais sólidos ao lar.

O leitor já começa a coçar a cabeça enquanto olha para o crital em sua mesa de cabeceira, pensa no gnomo em cima do monitor do computador da empresa, pensando que perdeu tempo lendo o blog errado ou que o blogueiro é um chato.

Calma caro(a) leitor(a), não vim aqui para condenar ninguém, este é o relato de algo que sempre me incomodou muito. A doença da alma, a fraqueza do espírito, a infelicidade eterna.

Pessoas que nunca conseguem encontrar a satisfação em suas vidas, convivem com um sentimento de tristeza eterna, sempre descontentes, sempre atrás dealgo que não virá.

Se você caro leitor sente-se assim, se convive com alguém na mesma situação, saiba, não há dinheiro ou remédio no mundo que aplaque este sentimento. É preciso cuidar de sua fé, de seu estado de espírito, de sua relação com Deus.

A boa nova é que isto tem cura e voltarei a falar sobre isto nos próximos posts.

Momento Família

2006-03-19T00:14:00.004-03:00

Hoje, depois de um longo tempo, consegui repetir uma das melhores rotinas da vida de casado. Algo que fazia muita falta e cujas perspectivas de voltar a ocorrer num futuro próximo não eram das melhores.

Após uma manhã agitada por compromissos profissionais, foi possível um almoço a quatro no clube. Com direito a uma ida à Blockbuster escolher um filme para o final de semana, sorvete para as crianças, passeio de mão dada, dividir sobremesa e assitir televisão com criança no colo.

Vejo muita gente que se separa reclamando da falta de companheiros, da queda na qualidade das pessoas "disponíveis" e, em alguns casos, da falta de um relacionamento, digamos assim, físico de qualidade.

Não digo que meu caso fosse da falta de uma mulher, conheci várias, saí com algumas e posso dizer que todas eram pessoas maravilhosas. Mulheres de uma fibra, de uma inteligência, de uma sensualidade e de uma conversa sensacionais. Muito aprendi, muito descobri, muito cresci ao conhecer estas pessoas. Posso dizer que, por causa delas, hoje sou um homem melhor.

Mas ainda faltava algo, o vazio na alma permanecia, aquele sentimento de falta que nos pega desprevinidos, deixando um gostinho amargo ao final de cada dia. Como se estivéssemos incompletos.

Por uma brincadeira do destino (deixemos assim, um dia que sabe esta estória vem a tona), alguém surgiu em meu caminho. Num ritmo mais lento e cheio de nuances, encontros, desencontros e muita ansiedade, começamos a namorar.

Vencido o desafio da aceitação pelas crianças, diga-se de passagem, mais rápido do que esperava, edra só começar estabelecer duas rotinas, uma para os finais de semana a dois, outra para os momentos a quatro.

Hoje, caro leitor, fomos uma família, hoje tanto eu como as crianças irradiávamos uma felicidade indescritível, hoje era como se mamãe estivesse de volta. Fazendo exatamente o que curtíamos fazer num sabado de muito sol, calor e chuva no final da tarde.

Hoje, foi um dia muito bom, reconstruí a última parte da vida que fazia falta. Estou feliz.

O primeiro dia do resto de nossas vidas

2006-03-17T01:07:00.001-03:00

Às vezes ainda me lembro de minha primeira noite sozinho. Uma sexta-feira que teima em me assombrar de vez em quando, lembrando-me que nada na vida é garantido.

Por uma questão logística e financeira, decidi naquela época, dar um tempo na casa de meus pais. Afinal casa, comida e roupa lavada, sem nada em troca é algo a ser considerado com muito carinho.

Mas, e sempre rola um mas, sentado na minha cama aquela noite olhando todas as caixas de papelão, com o que restou de minha vida à minha frente, cheguei conclusão. Não importava o que havia ali, minha vida fora desmontada de forma brusca e inexperada. Estava com tudo que construí embalado para um dia, caso e quando saísse, tentar reconstruir tudo de novo .

Não sei quantos já se sentiram assim, não é só a perda de tudo. É a falta de perspectiva, é o sentimento do fracasso naquilo que deveria ser o principal. É o fundo do poço, e graças a Deus, momento onde muito começa a ser esclarecido.

Talvez o processo de separação pudesse ser mais lento, talvez tudo pudesse ter sido feito de forma diferente, mas, na verdade, ainda bem que não.

Naquela noite, vi a ficha cair. Percebi que minha vida seguiria outro rumo, que a estrada que trilhei por tantos anos acabara. Num entroncamento de várias pistas e viadutos, sem placa de aviso, sem indicação de direção, sem retorno.

O que eu fiz?

Ora escolhi um e fui seguindo, desta vez mais atento à sinalização. Não sei se estou no caminho certo, mas já pude mudar de rumo algumas vezes no momento certo, e a cada mudança sinto que as coisas vão se assentando e a vida melhorando.

Covardia

2006-03-14T00:05:00.000-03:00

Acho que nunca esquecerei minha audiência de separação. Apesar de todos meus esforços para apagar esta lembrança triste, persiste a sensação ruim das quase três horas de discussão inútil na frente de completos estranhos.

Antes de mais nada, gostaria de deixar claro que, nos quase 14 anos de casado, nunca havia sequer levantado a voz em uma discussão. Nunca havia discutido rispidamente com minha esposa. Enfim o que tinha tudo para virar uma grande amizade, virou a versão terrena do Inferno de Dante.

O pior de tudo que ainda me lembro, é o gosto amargo da violação de nossos princípios após uma briga, o horrível sentimento de haver exposto o demônio interior, de haver cedido ao lado Negro da Força. Depois de 14 anos de cumplicidade absoluta, virava uma espécie Dart Vader doméstico, cuja presença era a inspiração do mal puro.

Mas, voltando à audiência, vi naquele momento que nada teria a menor chance de florescer ou sobreviver ao sistema. O palco estava montado para a execução do matrimônio, entre comentários sobre a reversibilidade do processo, pás e mais pás de cal pura eram jogadas na cova rasa, onde 14 anos de um relacionamento, cheios de momentos felizes e alguns tristes, seriam sepultados para sempre.

Não sei se deveria falar assim, mas alguém deveria rezar para a alma dos advogados. A insensibilidade que os guia é impressionante. Sob o estandarte da defesa incondicional do cliente, os nobres doutores vendem sua alma ao demônio, conseguem com uma frieza impressionante transformar tudo em valores monetários, conseguem ignorar os sentimentos dos clientes, os interesses e a vida futura de quem deveriam preservar e ajudar, partindo para lutas onde os únicos vencedores são os próprios defensores.

Fiz inúmeros apelos para evitar os tribunais, fiz várias tentativas de acordos e de diálogo, para a cada passo deparar-me com um advogadog que,g ao acreditar estar defendendo sua cliente, ergeu uma barreira que culminou numa briga eterna, no fim de uma amizade harmoniosa, no fim de 14 anos de relacionamento amoroso, civilizado e sincero (ao menos eu espero).

É covarde o que espera aqueles que decidem seguir rumos separados, tudo no caminho conspira contra, tudo no caminho é desenhado para o conflito, tudo no caminho é feito para realçar os defeitos e cobrir a doces recordaçoes.

É uma pena, afinal, mesmo depois deste processo doloroso, não me arrependo dos 14 anos, da dedicação, da vida em família, de haver me casado. Vou além, não culpo o casamento, culpo seu processo de dissolução e a mentalidade daqueles que deveriam conduzí-lo com extremo cuidado.

Pois tenho certeza que vou me casar de novo.

Olhando para trás

2006-03-13T01:08:00.000-03:00

"Não sei como aguentei isto por tanto tempo..."

É um dos grandes fatos da vida, quantas vezes nos fazemos esta pergunta, em diversas formas é verdade, durante o período pós-separação. É como se descobríssemos nossa estupidez, recebendo a luz a cada momento trivial, que deixamos de nos importar, ou relevamos os desconfortos em pró de algo, que deveria ser maior.

Em algumas ocasiões vem a indefensável pergunta: "Se era tão ruim por que não foi embora?" E nós ficamos ali, parados, com a boca aberta, sem nenhuma desculpa ou resposta inteligente para o momento. Afinal, este é o ponto em que a outra parte está certa.

Muita calma nesta hora, afinal esta é uma situação que não se percebe no momento. Somente quando olhamos friamente para trás e a luz nos alcança. Isto pode acontecer numa corrida matinal, na esteira ou bicicleta de academia ou numa conversa íntima com um novo(a) parceiro(a).

Já enfrentei dezenas des vezes este pensamento, já me desapontei muito comigo mesmo. Enfim, já fiquei sem resposta para minha pergunta. O que posso dizer para ajudar alguém?

Simples, relaxe caro leitor, você não está sozinho neste mundo, todos passamos ou passaremos por isto. Se seu casamento acabou, muito provavelmente, já estava ruim para ambos, você só está percebendo isto mais tarde que a outra parte.

Hoje, depois de várias reflexões, depois de concluir que o sacrifício pessoal foi maior do que o racional, consigo decidir melhor, escolher melhor, ceder na medida certa, sabendo que não vou me questionar de novo. Os relacionamentos seguintes foram melhorando a cada experiência, em que a certeza do que queria orientou meus atos.

Acredite caros amigos, é possível ser feliz com os erros do passado.

Abrindo a boca

2006-03-03T11:07:00.000-03:00

É sempre muito difícil iniciar um texto. Pensei em diversas forma de fazer isto antes de abrir o blog, mas no final tudo se convertia em posts novos, nenhum adequado para iniciar algo.

Não quero contar a história da minha vida, primeiro por ser uma forma chata, segundo por não ter intenção de fazer deste blog um "querido diário". Já passamos da adolescência, e sinceramente não é para lá que gostaria de voltar no tempo.

A verdade é que queria transformar este blog numa mesa de bate-papo, onde, junto com os leitores, pudesse expor tudo que vivi e estou vivendo depois de uma conversa fatídica sobre a viabilidade de meu casamento.

Os nomes nunca serão verdadeiros, pois percebo que as semelhanças entre minha vida e de outros tantos cujos casamentos acabaram, não são mera coincidência. Outro motivo é não querer expor ninguém sem prévia autorização.

Sei que muitos não tem o hábito de comentar em blogs, preferem guardar seus segredos e sentimentos. Mas insisto em pedir comentários, pois estes podem ajudar algum outro leitor a enfrentar seus demônios e atravessar uma fase sempre muito penosa.

Bom, até aqui tudo bem, abraços a todos e bom fim de semana